Nota de imprenssa da Assembleia Geral da ONU:

Draft resolution XX on the right to food, approved on 24 November by a recorded vote of 180 in favour to 1 against (United States), with no abstentions, would have the Assembly reaffirm that hunger constitutes an outrage and a violation of human dignity, requiring the adoption of urgent measures at the national, regional and international level, for its elimination.

Resumindo:

Vote on Right to Food

The draft resolution on the right to food (document A/63/430/Add.2) was adopted by a recorded vote of 184 in favour to 1 against, with no abstentions, as follows:

In favour: Afghanistan, Albania, Algeria, Andorra, Angola, Antigua and Barbuda, Argentina, Armenia, Australia, Austria, Azerbaijan, Bahamas, Bahrain, Bangladesh, Barbados, Belarus, Belgium, Belize, Benin, Bhutan, Bolivia, Bosnia and Herzegovina, Botswana, Brazil, Brunei Darussalam, Bulgaria, Burkina Faso, Burundi, Cambodia, Cameroon, Canada, Central African Republic, Chad, Chile, China, Colombia, Comoros, Congo, Costa Rica, Côte d’Ivoire, Croatia, Cuba, Cyprus, Czech Republic, Democratic People’s Republic of Korea, Denmark, Djibouti, Dominica, Dominican Republic, Ecuador, Egypt, El Salvador, Eritrea, Estonia, Ethiopia, Fiji, Finland, France, Gabon, Gambia, Georgia, Germany, Ghana, Greece, Grenada, Guatemala, Guinea, Guinea-Bissau, Guyana, Haiti, Honduras, Hungary, Iceland, India, Indonesia, Iran, Iraq, Ireland, Israel, Italy, Jamaica, Japan, Jordan, Kazakhstan, Kenya, Kuwait, Kyrgyzstan, Lao People’s Democratic Republic, Latvia, Lebanon, Lesotho, Liberia, Libya, Liechtenstein, Lithuania, Luxembourg, Madagascar, Malawi, Malaysia, Maldives, Mali, Malta, Marshall Islands, Mauritania, Mauritius, Mexico, Micronesia (Federated States of), Monaco, Mongolia, Montenegro, Morocco, Mozambique, Myanmar, Namibia, Nauru, Nepal, Netherlands, New Zealand, Nicaragua, Niger, Nigeria, Norway, Oman, Pakistan, Palau, Panama, Paraguay, Peru, Philippines, Poland, Portugal, Qatar, Republic of Korea, Republic of Moldova, Romania, Russian Federation, Rwanda, Saint Kitts and Nevis, Saint Lucia, Saint Vincent and the Grenadines, Samoa, San Marino, Sao Tome and Principe, Saudi Arabia, Senegal, Serbia, Sierra Leone, Singapore, Slovakia, Slovenia, Solomon Islands, Somalia, South Africa, Spain, Sri Lanka, Sudan, Suriname, Swaziland, Sweden, Switzerland, Syria, Tajikistan, Thailand, The former Yugoslav Republic of Macedonia, Timor-Leste, Togo, Tonga, Trinidad and Tobago, Tunisia, Turkey, Turkmenistan, Tuvalu, Ukraine, United Arab Emirates, United Kingdom, United Republic of Tanzania, Uruguay, Uzbekistan, Vanuatu, Venezuela, Viet Nam, Yemen, Zambia, Zimbabwe.

Against: United States.

Abstain: None.

Absent: Cape Verde, Democratic Republic of the Congo, Equatorial Guinea, Kiribati, Papua New Guinea, Seychelles, Uganda.

Curta

Um homem vai à vidente.
Chega e bate à porta. Do outro lado ela pergunta:
- Quem é?
O homem responde:
- Hum, já estamos a começar mal!

Salvem os ricos

Até o Lebron perdeu com este gajo!

Como os jornais podem ser educativos

A garagem do meu prédio

O melhor discurso das eleições americanas

Para não variar do Obama, grande!

E você, já tem tudo?

Uma professora dava uma aula aos seus alunos sobre as diferenças entre os ricos e os pobres.

A Júlia levanta o dedo:
- O meu pai tem tudo: televisão, telescópio, DVD...
- Tudo bem, diz a professora, mas será que tem um barco?

A Júlia reflete e diz:
- Bem, não...
- Estás a ver, é como eu disse, não podemos ter tudo.
- Professora, disse o Artur. O meu pai tem tudo: ele tem TV, telescópio, DVD, barco...
- Sim, responde a professora, mas será que ele tem um avião particular?

Depois de refletir, Artur responde:
- Bem, não…
- Estão a ver que não se pode ter tudo na vida. Disse a professora.

O Joãozinho levanta o dedo e diz:
- O meu pai agora é que tem tudo, pois no sábado passado, quando a minha irmã lhe apresentou o seu namorado, portista, o meu pai disse:
- PUTA QUE PARIU!!!!! ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!!!

Afinal não somos assim tão gastadores...

Um estudo recente conduzido pela Universidade de Lisboa mostrou que cada português caminha em média 440 km por ano.

Outro estudo feito pela Associação Médica de Coimbra revelou que, em média, o português bebe 26 litros de cerveja por ano.

Isso significa que cada português, em média, consome 5,9 litros aos 100km, ou seja... é económico!

O melhor que já vi!

Lembro-me de ter visto isto na SIC Radical. É do melhor a nível de humor televisivo. Tinha de ser da MAD TV:)

Para que ninguém se esqueça!

"Há gente que não devia estar na política, mas no 'catering'. (...) Cinco anos, 650 mil mortos e 4 milhões de deslocados depois de ter servido o almoço das Lajes a Bush (...), Durão Barroso apressou-se a saudar efusivamente a eleição de Barack Obama, pedindo o seu apoio para vencer uma crise financeira que, segundo o próprio Obama, tem relação directa com a invasão do Iraque."

Manuel António Pina, "Jornal de Notícias", 17-11-2008

Uma realidade brutal!

Uma homenagem a um grande homem.

Torcida Grémio- A verdade acima de tudo

Ainda os ecos da vitória

Como ficaram comovidos alguns homens!

Sean Connery - no AFI tributo de uma vida

Um discurso à altura de um grande homem. Simplesmente brutal!

Até que ponto Sara Palin era incompetente?

Pois...

Save Miguel!

Na boa?! LOL

Anedota

No aeroporto os passageiros esperavam a chamada para embarcar num vôo.
Aparece o co-piloto, todo uniformizado, de óculos escuros e de bengala branca tateando pelo caminho. A funcionária da companhia encaminha-o até ao avião e assim que volta explica, diante do espanto de todos, que apesar dele ser cego é o melhor co-piloto da companhia.

Alguns minutos depois chega outro funcionário também uniformizado, de óculos escuros, de bengala branca e amparado por duas hospedeiras. A funcionária mais uma vez informa que apesar dele ser cego é o melhor piloto da empresa e tanto eles como o co-piloto fazem a melhor dupla da companhia.

Todos os passageiros embarcam no avião preocupados com os pilotos.

O comandante avisa que o avião vai levantar vôo e começa a correr pela pista, cada vez com mais velocidade. Todos os passageiros se olham, suando, com muito medo da situação. O avião vai aumentando a velocidade e nada de levantar vôo. A pista está quase a acabar e nada do avião sair do chão. Todos começam a ficar cada vez mais preocupados. O avião a correr, e a pista a acabar.

O desespero toma conta de toda a gente. Começa uma gritaria histérica no avião. Nesse exacto momento o avião descola, ganhando o céu e subindo suavemente.

O piloto vira-se para o co-piloto e diz:
--Se algum dia o pessoal não grita, a gente lixa-se...

Como sempre o melhor!

Em 1996 num espetáculo de standup. O gajo sempre foi o melhor!

Se vais à bola.....

Mantém os olhos abertos;)


Cheerleader Gets Knocked Out By Bad Shot - Watch more free videos

Filmes que se descobrem mais tarde

Descobri um daqueles filmes que não percebo como me escapou!
O elenco é bom, com uma das super estrelas de sempre, Sean Connery. O resto do elenco acompanha e estão ao nível do filme.
A história é simplesmente fabulosa! Quem ainda não vi o filmes "Finding Forrester" aconselho, e não se irão arrepender!

Novo slogan do Obama

Cachorro VELHO

Uma velha senhora foi para um safari em África e levou seu velho rafeiro com ela.

Um dia, caçando borboletas, o velho cão, de repente, deu-se conta de que estava perdido.

Vagando a esmo, procurando o caminho de volta, o velho cão percebe que um jovem leopardo o viu e caminha em sua direcção, com intenção de conseguir um bom almoço.

O cachorro velho pensa:

-'Oh, oh! Estou mesmo enrascado! Olhou à volta e viu ossos espalhados no chão por perto. Em vez de apavorar-se mais ainda, o velho cão ajeita-se junto ao osso mais próximo, e começa a roê-lo, dando as costas ao predador...

Quando o leopardo estava a ponto de dar o bote, o velho cachorro exclama bem alto: -Bom, este leopardo estava delicioso! Será que há outros por aí?

Ouvindo isso, o jovem leopardo, com um arrepio de terror, suspende o seu ataque, já quase começado, e esgueira-se na direcção das árvores.

-Caramba! pensa o leopardo, esta foi por pouco ! O velho rafeiro quase me apanhou!

Um macaco, numa árvore ali perto, viu toda a cena e logo imaginou como fazer bom uso do que vira: em troca de proteção para si, informaria o predador que o rafeiro não havia comido leopardo algum...
E assim foi, rápido, em direcção ao leopardo. Mas o velho cachorro vê-o a correr na direcção do predador em grande velocidade, e pensa:

-Aí tem coisa!

O macaco logo alcança o felino, cochicha-lhe o que interessa e faz um acordo com o leopardo.

O jovem leopardo fica furioso por ter sido feito de parvo, e diz: -'Aí, macaco! Sobe nas minhas costas para veres o que acontece com aquele cachorro armado em esperto!'

Agora, o velho cachorro vê um leopardo furioso, vindo em sua direcção, com um macaco nas costas, e pensa:

-E agora, o que é que eu posso fazer?

Mas, em vez de correr (sabe que suas pernas doridas não o levariam longe...) o cachorro senta-se, mais uma vez dando costas aos agressores, fazendo de conta que ainda não os viu, e quando estavam perto o bastante para ouvi-lo, o velho cão diz:

-'Onde está o filho da puta daquele macaco? Tô a morrer de fome! Ele disse que ia trazer-me outro leopardo para eu comer e nunca mais chega! '

Moral da história: não mexa com cachorro velho... idade e habilidade sobrepõem-se à juventude e intriga.
Sabedoria só vem com idade e experiência.

A melehor anedota do mês:)

Uma lésbica vai ao ginecologista e na consulta este diz-lhe:

- Nunca vi uma coisa tão bem tratada e tão limpinha.

A lésbica responde:

- É que vem cá uma mulher três vezes por semana...

O Magalhães

-Tou??? Mariano Gago? É o Zé Sócrates. Oh, pá, ajuda-me aqui, porque o meu curso de informática foi tirado na Independente e o professor faltava muito. Estou a experimentar um destes novos computadores dos putos, o Magalhães, mas não consigo entrar na Internet! Estará fechada?

- Desculpa?....

- Aquilo fecha a que horas?

- Zé, meteste a Password?

- Sim! Quer dizer, copiei a da Maria de Lurdes.

- E não entra?

- Não, pá!

- Hmmm....deixa-me ver... qual é a Password dela?

- Cinco estrelinhas...

- Oh, Zé!....Bom, deixa lá agora isso, depois eu explico-te. E o resto, funciona?

- Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: 'Cannot find printer'! Não percebo, pá, já levantei a impressora, pu-la mesmo em frente ao Monitor e o gajo sempre com a porra da mensagem, que não consegue encontrá-la, pá!

- Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá novamente ordem de impressão.

Sócrates desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a ligar.

- Mariano, já posso dar a ordem de impressão?

- Olha lá, porque é que desligaste o telefone?

- Eh, pá! Foste tu que disseste, estás doido ou quê?

- Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta.

- Dou a ordem por escrito? É um despacho normal?

- Oh, Zé... Foooooo****sss... Eh, pá! esquece.... Vamos fazer assim: clica no 'Start' e depois...

- Mais devagar, mais devagar, pá! Não sou o Bill Gates...

- Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí... Olha lá, e já tentaste enviar um mail?

- Eu bem queria, pá! Mas tens de me ensinar a fazer aquele circulozinho em volta do 'a'.

- O circulozinho...pois.... Bom... vamos voltar a tentar aquilo da impressora. Faz assim: começas por fechar todas as janelas, Ok?

- Espera aí...

- Zé?...estás aí?

- Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra os cortinados também?

- Fooo*****sss Zé.... Senta-te, OK? Estás a ver aquela cruzinha em cima, no lado direito?

- Não tenho cá cruzes no Gabinete, pá!...

- óóóóóóóóóóóóólha para a porra do monitor e vê se me consegues ao menos dizer isto: o que é que diz na parte debaixo do écran?

- Samsung.

- Eh, pá! Vai pró....ca****

- Mariano?... Mariano?... 'Tá lá?... poooorrrrraaaa o que é que lhe deu?... Desligou....

3 comediantes

Que riso:-)

Que peixeirada

2 dos apresentadores de topo dos Estados Unidos numa peixeirada e um deles mostra ser um racista do krl...

Nunca vi uma descrição tão precisa...

O Paraíso é aquele lugar onde o humor é britânico, os cozinheiros são franceses, os mecânicos são alemães, os amantes são portugueses e tudo é organizado pelos suíços.

O Inferno é aquele lugar onde o humor é alemão, os cozinheiros são britânicos, os mecânicos são franceses, os amantes são suíços e tudo é organizado pelos portugueses ..

Yes we can

MAC vs PC

Tem a sua piada e alguma verdade.

Discurso político

Um exemplo engenhoso do discurso e da política ocorreu recentemente na Assembleia das Nações Unidas e fez a comunidade do mundo sorrir.

Um representante de Palestina começou: "Antes de começar a minha intervenção, quero dizer-lhes algo sobre Moisés.

Quando partiu a rocha e inundou tudo de água, pensou, "que oportunidade boa de tomar um banho!" Tirou a roupa, colocou-a ao lado sobre a rocha e entra na água. Quando saiu e quis vestir-se, a roupa tinha desaparecido. Um Israelita tinha-as roubado".

O representante Israelita saltou furioso e disse, "que é que você está a dizer? Os Israelitas não estavam lá nessa altura." O representante Palestiniano sorriu e disse: "e agora que se tornou tudo claro, vou começar o meu discurso."wr

Ainda Dune...

Como toda a gente que me conhece sabe eu adoro o Dune o tudo que tenha haver com o filme/serie/jogos etc...

Esta música faz parte da mini série Children of Dune de 3 episodeos. Meti aqui porque adoro o inicio! Brian Tyler - Dune Messiah

Gary Numan - Are friends electric

Uma breve explicação, para quem não percebeu o porque de ser "estranho", esta música foi lançada em 1979;)

Gary Numan - Are friends electric

Não sei porquê... mas curto a música:)

Patente do pageup e pagedown

É incrível a idiotice dos americanos... Não é novidade mas não deixa de surpreender!
Em Março a Microsoft entrou com a aplicação para registar o pageup e o pagedown e agora em Agosto o registo foi aceite!
Nem sei o que dizer sobre isto... Acho que vou registar o botão do power, sem ele ninguém liga os PC's!

http://www.tomshardware.co.uk/microsoft-keyboard-patent,news-29080.html

iPhoda-se

É o que me vem à cabeça com o gasóleo...

32 anos

Toda a gente me pergunta como é que me sinto agora com 32 anos... Como é que me devo sentir com apenas 2 dias de experiência?!
Digo qualquer coisa sobre isso lá para Setembro de 2009!

Anedota

È sexta-feira á noite o Miguel e João querem ir beber uns copos, mas estão completamente lisos, porque perderam todo o dinheiro que tinham, no casino, a jogar nas slots.

Vai daí, o Miguel tem uma ideia brilhante para resolver o problema. Vai a uma roulotte e compra apenas uma salchicha.

O João fica irritado e completamente fora de si, porque o amigo gastou o resto do pouco dinheiro que tinham, mas Miguel sossegou o, dizendo que tem um plano infalível para beberem à borla.

Entram no primeiro bar e pedem 2 uisques. Quando acabam, Miguel coloca a salchicha a sair pela braguilha e pede ao amigo para fazer de conta que lhe está a fazer sexo oral. O empregado ao ver isto, expulsa os dois amigos do bar.

Fazem isto em mais 10 bares, até que o João diz ao amigo:
- "Bem, isto está a resultar em cheio, mas já estou podre de bêbado e tenho os joelhos todos doridos.

Diz o Miguel:
- "E como é que tu pensas que me sinto? Perdi a salchicha logo no terceiro bar a que fomos!

Pizza?!

Para quem não conhece, é a entrada para o cemitério central em Aveiro .

Grande maluco!

Há gajos para tudo, mas este é um riso!

FOOT 2008 (REMI GAILLARD)
Enviado por nqtv

Rehab

Pelos vistos basta umas semanas fora para perder o hábito de contribuir para o blog...
Ficou prometido contar as férias e a coisa passou... a ver vamos fica como a minha resolução de 32 anos...é já amanhã...

Michael Phelps

Pois...

Ainda férias

E como ainda estou de férias aqui fica uma das últimas músicas que tenho ouvido.
É muito "descontraída".

Cão com 2 pernas

Que belo exemplo !:)

Férias

Ai... Estão quase a acabar... As no estrangeiro já se foram e as "domésticas" estão quase!
Foram em grande;)

T - 1

Já começa a apertar...
Vai tudo correr bem;)

Torneio dos Olivais

Finalmente meti as minhas mãos numa foto, por isso fica aqui para a posteridade, a equipa team choupal. Fomos eliminados nas meias finais.
Eu, Sabina, Coelho, João, Cajó, Viegas, Fuad e Lemos. (Falta na foto o Jorge Munay)

T - 2

Dentro de 2 dias, aqui vou eu a caminho de Zagreb. A coisa de voar só por si já não era facil para mim, mas ter de parar em Munique a meio caminho para mudar de avião é que me está a matar....
Por que raio será? Porque se alguém quisesse que voasse-mos nos teria dado asas... é um bom argumento... mas se fosse válido andava todos os dia a pé e não de carro!
A verdade é que vai ter de ser, demoro menos 3 e 1/2 do que se fosse de carro e no total fica-me mais barato. A viagem de carro ficava só em gasóleo e portagem em 1100€ (contas de merceeiro). De avião e alugar um carro durante 4 dias fica em menos de 900€. Podia ser pior!

Morreu Randy Pausch

Randy Pausch, o professor de Informática na Universidade de Carnegie Mellon (EUA) que se tornou famoso por causa da palestra em que se despediu da família e da vida, depois de saber que morreria em breve com cancro do pâncreas, morreu na sexta-feira passada, aos 47 anos de idade. ( Fonte: PÚBLICO)

Rádio Macau a Bronca

Mesmo pertinho do fim lá se vê a bronca dos Rádio Macau...
A vocalista bêbeda e esquece-se da letra, um dos elementos goza com ela, ela manda-lhe bocas, o gajo passe-lhe uma rasteira e e dá-lhe um murro.
Amy Wimehouse de 2ª classe...

Far west

Vi como toda a gente viu aquele autentico "far west" em Lisboa.
Gostei do argumento "As caçadeiras são legais, são para nos defendermos". Primeiro como é que alguém do género tem licença de porte de arma?! Sim eu sei é um pouco sectário da minha parte, mas que raio?! Tenho eu de compreender quem se auto excluí da sociedade?!
Porque razão alguém que nem sabe ler, tem licença de porte de arma? Alias se não sabem ler como é que têm carta de condução?!

Como é que gente que não quer trabalhar, não paga impostos, dedica-se a actividades de economia paralela (para não dizer outras actividades) e lhes vão dar uma casa?! Quantos é que recebem o rendimento mínimo após ameaçar os funcionário da segurança social, a minha tia é um exemplo, todos os ciganos recebem o rendimento mínimo, senão há chatice e ameaças!

Anda um gajo a estudar, trabalhar, e tem de andar 30-40 anos a pagar ao banco, sem conseguir ter uma vida mais folgada e dar umas voltas, para virem uns malandros viverem às custas do que NÓS PAGAMOS!

E depois vêm queixar-se dos africanos?! Nas imagens não vi nem 1! Eram todos ciganos e todos em pose ofensiva, e queixam-se de ter levado nos dentes depois? Coitados!

Tinha de desabafar!

U2 - Original of the species

Descobri o video clip no youtube.
Só o tinha visto uma vez. Achei porreiro.

Um guerreiro

Talvez o jogador que eu mais tentei imitar. Nunca desistia, guerreiro, defensor, etc. Merecedor do lugar que tem no Hall of Fame da NBA.
Hoje anda meio metido na politica e frontal como sempre!

Basket - Trash talk

Quando ainda jogava adorava isto, de vez em quando ainda o faço, mas este gajo era o melhor em tudo!

Benfica na liga dos campeões

Estes gajos inventam de tudo;)

Ricardo Sousa

Lembro-me dele animar os convívios do ISEC, era eu então caloiro e ele muito amigo dos meus padrinhos de praxe, Caloga, Modesto, Dani, Ricardinho, etc. Talento ele tinha!
Acho que nunca acabou o curso, deixou os estudos para ir presseguir o sonho dele.

Engraçado ver por onde andam as pessoas estes anos depois!

Doping na volta à França

Iniciativa do ISEC

Na semana passada tive de inventar umas coisas nas oficinas de mecânica e vi o sururu que lá ia. Aqui está a razão. Boa sorte!

Um HIT! Vou-te excluir do meu Orkut, bloquear-te do MSN...

Dustin Carter - inspirador!

Ás vezes a malta queixa-se sem razão...

Que salto!

Não percebo o que o gajo diz, mas o salta está engraçado;)

O código Da Vinci na versão tuga

Maria Madalena estava para ser apedrejada quando Jesus resolveu interceder em seu favor diante da multidão que ali estava. Jesus disse:

Quem nunca errou, que atire a primeira pedra.

O português, naturalmente presente em todos os lugares e épocas,empolgou-se, pegou num tremendo tijolo e explodiu a testa de Maria Madalena, que caiu redonda.

Jesus, muito entristecido, foi em direcção ao tuga, olhou-o bem nos olhos e perguntou:

Meu filho, diz-me a verdade, nunca erraste na tua vida?

O português respondeu:
A esta distância, nunca.

Para onde o Ricardo se devia mudar

Mandei-o para este sitio varias vezes durante o jogo com a Alemanha...

Vivenda Litos

Este post andou a marinar quase 6 meses... As despedidas são sempre algo que custa. A despedida de quem nos tratou bem é ainda mais difícil.
Foram quase 8 anos neste sitio. Muita coisa se passou... muitos companheiros de casa; muitas cartadas; muita cerveja; muitas feijoadas; muitas conversas, etc! O ISEC e o IPN (foram os locais de trabalho) a 100m, e o Vira Brasa ali tão perto;)


Foi a transição de jovem para adulto, foi o amadurecer, foram tantas coisas que eu não consigo nem encontrar as palavras, nem em número suficiente para o explicar.
Deixa muitas saudades, passar e olhar. Senti um arrepio e senti uma tristeza ao olhar e ver que está outra pessoa no "meu" quarto.

Mais uma vez a minha inspiração vira-se para uma grande frase do Babylon 5.
G'Kar: I believe when we leave a place, part of it goes with us and part of us remains. Go anywhere in the station, when it is quiet, and just listen. After a while, you will hear the echoes of all our conversations, every thoughts and words we've exchanged. Long after we have gone our voices will linger in these walls, for as long as this place remains. But I will admit that the part of me that is going, very much will miss the part of you that is staying.

Pai Nosso Cova da Moura

Hey brother que tás no alto
Não sejas cota não sejas ralha
Aceita no teu reino a maralha
Tas a ouvir Man?
Yo
Dá-nos os morfes do dia a dia
Desculpa lá qualquer coisinha
Qu'a gente perdoa-lhes também
Livra-nos do mal, livra-nos da bófia
Tu tens o power
Tu tens a glory
Agora Man
Para sempre Man
Fica cool
Tasse bem
Yo

Ricardo o gajo que defende até de olhos fechados

E não meto mais imagens para não bater mais no ceguinho!!!!

O funeral

Morre Sócrates e o funeral é no Palácio de S. Bento.

Ao lado do caixão está uma guarda de soldados.

Nisto aparece uma velhinha com uma sacola de comida e começa a pôr dentro do caixão cenouras, tomates, alfaces, etc., enquanto os soldados olham para ela surpresos.

A velha continua a colocar alimentos no caixão e um dos soldados educadamente interrompe-a:

- Minha senhora, por favor, não pode fazer isso!

A velha, enquanto continua a colocar a comida responde:

- O que é que você quer, filho? Que os coitados dos vermes comam só merda ?

NBA TV'S Top 10 Bloopers of 2007

Não é só grandes jogadas, a malta também se diverte e faz umas cagadas de vez em quando:-P

Idols - grande!

O puto tem uma voz.... incrível!

Sabedoria : Educar e ensinar! A grande diferença...

Numa escola oficial estava a ocorrer uma situação inusitada: uma turma de miúdas de 12 anos, que usavam bâton todos os dias, removiam o excesso beijando o espelho da casa de banho.
O director andava bastante aborrecido, porque a senhora da limpeza tinha um trabalho enorme para limpar o espelho ao final do dia. Mas, como sempre, na tarde seguinte, lá estavam as mesmas marcas de bâton. Chegou a chamar a atenção delas durante quase 2 meses, e nada mudou, todos os dias acontecia a mesma coisa....
Um dia, o director juntou as meninas e a senhora da limpeza na casa de banho, explicou pacientemente que era muito complicado limpar o espelho com todas aquelas marcas que elas faziam. Depois de uma hora falando, e elas com cara de gozo, o director pediu à senhora "para demonstrar a dificuldade do trabalho".
A senhora da limpeza imediatamente pegou no pano, molhou na sanita e passou no espelho. Nunca mais apareceram marcas no espelho!

"Há professores e há educadores".

Enfim

Alguém que exorcize o animal!

Mais basket...

Como se deve (será?!) bater o relógio a jogar... não tentem em casa ou no Choupal:-P

Nba Slam Dunk Contest - Michael Jordan Vs Dominique Wilkins

Bons velhos tempos! Só este ano é que achei que o campeonato teve a mesma emoção;)

APELO A SANTO ANTÓNIO

Ó meu rico Santo António
Meu santinho Milagreiro
Vê se levas o Zé Sócrates
P'ra junto do Sá Carneiro

Se puderes faz um esforço
Porque o caminho é penoso
Aproveita a viagem
E leva o Durão Barroso

Para que tudo corra bem
E porque a viagem entristece
Faz uma limpeza geral
E leva também o PS

Para que não fiquem a rir-se
Os senhores do PSD
Mete-os no mesmo carro
Juntamente com os do PCP

Porque a viagem é cara
E é preciso cultivar as hortas
Para rentabilizar o percurso
Não deixes cá o Paulo Portas

Para ficar tudo limpo
E purificar bem a cousa
Arranja um cantinho
E leva o Jerónimo de Sousa

Como estamos em democracia
Embora não pareça às vezes
Aproveita o transporte
E leva também o Menezes

Se puderes faz esse jeito
Em Maio, mês da maçã
A temperatura está a preceito
Não te esqueças do Louçã

Todos eles são matreiros
E vivem à base de golpes
Faz lá mais um favorzinho
E leva o Santana Lopes

Isto chegou a tal ponto
E vão as coisas tão mal
Que só varrendo esta gente
Se salvará Portugal

Hoje é o segundo jogo

1 -o para os Boston. E como eu ando a detestar os Lakers, este soube muito bem!

Tributo a G'Kar/Andreas Katsulas

Sou grande fã de séries de ficção, especialmente as que incluem extra-terrestres.
Uma das personagens da série (com um peso brutal na série), era G'Kar, interpretado pelo Andreas Katsulas. Durante as primeiras seasons era o embaixador da raça Narn, e mais tarde um pouco como um líder espiritual. É uma personagem muito marcante. Por andar a ver a série de novo lembrei-me de colocar isto aqui.
Andreas Katsulas morreu à quase 2 anos de cancro no pulmão. Este é um tributo a ele que encontrei no youtube. Da minha parte resta-me agradecer pelo legado deixado nesta série, e deixar uma frase que também é do B5:
"May God stand between you and harm in all the empty places where you must walk"

Caçador de ursos

Um caçador foi para o Alasca apanhar ursos. Depois de vários dias à espreita, avistou um urso grande, apontou e abateu o animal. Estava a pular de alegria, quando sentiu uma pancadinha no ombro. Era um urso maior ainda, sacudindo a cabeça em sinal de desaprovação:
- Não deverias ter feito isso - disse o urso - Mataste um dos meus semelhantes, e agora vais ter de pagar. Preferes morrer ou ser violado?

Diante das circunstâncias, o caçador escolheu a segunda alternativa, entregando-se ao animal. Sobreviveu, mas jurou vingança.

Um ano depois, voltou ao Alasca disposto a matar o urso que o violentara. Avistou-o, apontou e abateu-o com um único tiro. Logo sentiu uma pancadinha nas costas. Era outro urso , muito maior do que o que ele tinha matado. O bicho repetiu o discurso do ano anterior :

- Mataste um dos meus semelhantes e vai ter de pagar. Preferes morrer ou ser violado?

O caçador nem queria acreditar naquilo! A cena repetia-se! Jurando vingança, entregou-se ao animal monstruoso.

No ano seguinte, sedento duma desforra, voltou ao Alasca. Avistou o gigantesco urso, apontou e abateu o animal com um tiro certeiro. E sentiu outra pancadinha nas costas. Era um urso descomunal, que disse:
- Diz-me a verdade, tu não vens aqui p'ra caçar, pois não?!

Obama, grande discurso!

Jericho

Será de que volta?

Perícia com Escavadora!

PDI

A família estava à mesa a almoçar.
Os garotos resolveram gozar com o avô e meteram-lhe um viagra no café.
Passados uns minutos, o avô levanta-se e anuncia que precisa de ir ao WC.
Quando regressa passados uns minutos, tem as calças ensopadas...
-Que é que aconteceu, avô?
-Sinceramente não faço ideia... Precisei de fazer Xixi, tirei a pila
para fora, vi que não era a minha e voltei a pô-la para dentro...

Eu não!

Evolução histórica do roubo...

Eurovisão 2

Blah.. era ver no mapa quem eram os vizinhos para ver em quem iam votar... facofe!

Festival da canção ou eurovisão ou o raio...

Ontem fui obrigado a ficar a ver o canal 1 (que é como quem diz a RTP 1). Daquelas merdas que não temos voto na matéria, o famoso come e cala... Isto porque estava a dar o grande festival da canção/eurovisão/ou lá o que é... Lembro-me de ver isso até para aí aos 18 anos ...
Quando vi que era aquilo que estava a dar, pensei que ainda me ia dar alguma coisa má, e que ia acabar por tentar cortar os pulsos....
A verdade é que avisaram que pouca tempo depois iria ser a vez de Portugal.
Posso dizer que foi a primeira vez que me fiquei com a sensação que Portugal podia vencer!
Afinal aquilo ainda tem uma finalíssima, mas tenho de dar os parabéns porque a tipa cantou muito bem.

Piada ( que cada vez é mais verdade... )

Quando cheguei a casa à noite, a minha mulher insistiu que a levasse a sair, a um sítio bem caro.....

Levei-a a uma bomba de gasolina !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ARTIGO DE NUNO MARKL P/ OS TRINTÕES

A juventude de hoje, na faixa que vai até aos 20 anos, está perdida. E está perdida porque não conhece os grandes valores que orientaram os que hoje rondam os trinta.

O grande choque, entre outros nessa conversa, foi quando lhe falei no Tom Sawyer. "Quem?", perguntou ele. Quem?! Ele não sabe quem é o Tom Sawyer! Meu Deus... Como é que ele consegue viver com ele mesmo? A própria música: "Tu que andas sempre descalço, Tom Sawyer, junto ao rio a passear, Tom Sawyer, mil amigos deixarás, aqui e além..." era para ele como o hino senegalês cantado em mandarim.

Claro que depois dessa surpresa, ocorreu-me que provavelmente ele não conhece outros ícones da juventude de outrora. O D'Artacão, esse herói canídeo, que estava apaixonado por uma caniche; Sebastien et le Soleil, combatendo os terríveis Olmecs; Galáctica, que acalentava os sonhos dos jovens, com as suas naves triangulares; O Automan, com o seu Lamborghini que dava curvas a noventa graus; O mítico Homem da Atlântida, com o Patrick Duffy e as suas membranas no meio dos dedos; A Super Mulher, heroína que nos prendia à televisão só para a ver mudar de roupa (era às voltas,lembram-se?); O Barco do Amor, que apesar de agora reposto na Sic Radical, não é a mesma coisa. Naquela altura era actual... E para acabar a lista, a mais clássica de todas as séries, e que marcou mais gente numa só geração: O Verão Azul. Ora bem, quem não conhece o Verão
Azul merece morrer. Quem não chorou com a morte do velho Shanquete, não merece o ar que respira. Quem, meu Deus, não sabe assobiar a música do genérico, não anda cá a fazer nada.

Depois há toda uma série de situações pelas quais estes jovens não passaram, o que os torna fracos:
Ele nunca subiu a uma árvore! E pior, nunca caiu de uma. É um mole. Ele não viveu a sua infância a sonhar que um dia ia ser duplo de cinema. Ele não se transformava num super-herói quando brincava com os amigos. Ele não fazia guerras de cartuchos, com os canudos que roubávamos nas obras e que depois personalizávamos. Aliás, para ele é inconcebível que se vá a uma obra. Ele nunca roubou chocolates no Pingo-Doce. O Bate-pé para ele é marcar o ritmo de uma canção.

Confesso, senti-me velho...Esta juventude de hoje está a crescer à frente de um computador. Tudo bem, por mim estão na boa, mas é que se houver uma situação de perigo real, em que tenham de fugir de algum sítio ou de alguma catástrofe, eles vão ficar à toa, à procura do comando da Playstation e a gritar pela Lara Croft.

Óbvio, nunca caíram quando eram mais novos. Nunca fizeram feridas, nunca andaram a fazer corridas de bicicleta uns contra os outros. Hoje, se um miúdo cai, está pelo menos dois dias no hospital, a levar pontos e fazer exames a possíveis infecções, e depois está dois meses em casa fazer tratamento a uma doença que lhe descobriram por ter caído. Doenças com nomes tipo "Moleculum infanticus", que não existiam antigamente. No meu tempo, se um gajo dava um malho muitas vezes chamado de "terno" nem
via se havia sangue, e se houvesse, não era nada que um bocado de terra espalhada por cima não estancasse.

Eu hoje já nem vejo as mães virem à rua buscar os putos pelas orelhas, porque eles estavam a jogar à bola com os ténis novos.

Um gajo na altura aprendia a viver com o perigo. Havia uma hipótese real de se entrar na droga, de se engravidar uma miúda com 14 anos, de apanharmos tétano num prego enferrujado, de se ser raptado quando se apanhava boleia para ir para a praia. E sabíamos viver com isso. Não estamos cá? Não somos até a geração que possivelmente atinge
objectivos maiores com menos idade? E ainda nos chamavam geração "rasca"... Nós éramos mais a geração "à rasca", isso sim. Sempre à rasca de dinheiro,sempre à rasca para passar de ano, sempre à rasca para entrar na universidade, sempre à rasca para tirar a carta, para o pai emprestar o carro. Agora não falta nada aos putos.

Eu, para ter um mísero Spectrum 48K, tive que pedir à família toda para se juntar e para servir de presente de anos e Natal, tudo junto. Hoje, ele é Playstation, PC, telemóvel, portátil, Gameboy, tudo. Claro, pede-se a um chavalo de 14 anos para dar uma volta de bicicleta e ele pergunta onde é que se mete a moeda, ou quantos bytes de RAM tem aquela versão da bicicleta.Com tanta protecção que se quis dar à juventude de hoje, só se conseguiu que 8 em cada dez putos sejam cromos. Antes, só havia um cromo por turma. Era o totó de óculos, que levava porrada de todos, que não podia jogar à bola e que não tinha namoradas. É certo que depois veio a ser líder de algum partido, ou gerente de alguma empresa de computadores, mas não curtiu nada."

(Nota: ...os chocolates não eram gamados no "Pingo Doce"... Ainda se chamava "Pão de Açúcar"!!!)

Site do record

De vez em quando vejo umas pérolas para os lados do futebol;)
Dizia o site do Record:
"Nélson tem rotura"

Comentou um leitor (5 estrelas!):
"Nélson (do Benfica) com rotura", é notícia que não me agrada. O que me agradaria seria " o Benfica em rotura com Nelson".

Última hora

Parece ganhar consistência a informação veículada pela imprensa vespertina do Porto, que informa que Pinto da Costa terá acabado de adquirir uma parte significativa das acções da SAD do Boavista para se ir habituando ao xadrês...

As melhores das melhores;)

ARRRRREEE!!!

É perciso ter azar...

A TESTEMUNHA OCULAR

Um ladrão entra com uma arma dentro de um banco e exige o dinheiro ao caixa.

Uma vez com o dinheiro na mão ele volta-se para um cliente e pergunta:

-- Você viu-me a assaltar este banco?
-- Sim, eu vi.

O ladrão dá-lhe um tiro, matando-o instantaneamente.

Depois volta-se para um casal parado a seu lado e pergunta ao homem:

-- Você viu-me a assaltar este banco?

-- Eu não, mas a minha mulher viu.

Vai dar-me o telemóvel já!

LeBron no melhor

Novo Mestrado da Universida do Algarve

Mestrado em Gestão e Manutenção de Campos de Golfe...
É sempre bom saber que os nossos impostos são bem gastos;)

Em diário da república...

Berlusconi no seu melhor

O ex-ex/futuro primeiro ministro de Itália ( confuso não é?! ) no seu estilo sempre diplomata...

Windows Vista aero VS Linux beryl

Já que estou nisto das comparações, que tal um pouco de linux?

Analise do Windows Vista pela Apple

Avaliações na função pública

Não há nada como ser avaliado na função publica!
Este ano optei pela 2ª modalidade, existem mais mas só posso aceder a duas. As outras estão reservadas exclusivamente a afilhados e "chupistas", como ainda não tenho padrinhos e não tenho grande jeito para andar a puxar o lustro aos chefes tenho só acesso a duas. Eu devia ter um impresso que tivesse algo de genero:

[]1. Aceitar a nota da avaliação e fechar a matraca.
[]2. Protestar, arranjar uma carga de trabalhos, e no final levar com a mesma nota.

Tenho em conta as opções escolhi a primeira. Deu-me piada assinar aquela merda sem ver a minha avaliação e ter o ex presidente a perguntar "Mas você nem vê?". "Para quê?! Nos últimos 2 anos você propôs uma nota e uma comissão baixou porque precisava de preencher as cotas..."

Depois querem motivação? Enfim...

Uma questão de coerência...

NBA

Vêm aí os playoffs;)
Já agora o gajo da jogada é mais baixo do que eu...

Velha Portista - Paródia no Metro

A PARANÓIA DO FISCO - Carta à DGCI

Querido Fisco
No meu casamento, que se realizou no dia ..., estiveram presentes 120 convidados: 89 adultos, 9 crianças e 2 bebés.
A festa teve lugar na Quinta ... do meu padrinho Luís M. que me presenteou a boda (as cópias dos talões do talho, da mercearia e da peixaria seguem em anexo).
A minha tia Alzira S., que é costureira, fez-me o vestido e não cobrou nadinha, mas gastei 60€ em tecidos, 34,5€ nas rendas e bordados e 18,75€ em linhas, botões e alfinetes. As meias e as ligas ficaram por 35€, conforme recibos que envio. O noivo usou o fato da Comunhão Solene com umas ligeiras alterações (a Tia Alzira não cobrou nada).
O meu irmão foi o fotógrafo de serviço. Todas as fotografias foram enviadas aos convidados por e-mail , que imprimirão as que entenderem, por sua conta.
Não foi alugada qualquer viatura. Eu fui na Charrete do Sr. José M., que andou comigo ao colo e é como um pai para mim. O Manuel ( o noivo) foi de mota: a mota dele que ainda está a acabar de pagar, conforme se comprova com documento.
As flores foram todas do jardim da minha avó Margarida e a minha prima Mariana F. que é uma moça muito prendada, fez os arranjos.
A animação da festa esteve a cargo do irmão e dos primos do Manuel, que têm uma banda - os "Sempr'Abrir" que merecem ter sucesso.
Não pudemos aceitar nenhum dos presentes, uma vez que não vinham acompanhados dos recibos.
Os preservativos comprou-os o Manuel naquelas máquinas que estão longas horas ao Sol (porque é um rapaz muito introvertido), mas que não dão recibos, o que me permite escusar-me a revelar o seu número, não vá, daqui a alguns anos, lembrares-te de cobrar rectroactivamente uma taxa pelas que foram dadas na lua de mel.

Maria Julieta Silva Chibo
Manuel António Sousa Chibo

A mira técnica

Mais uma pérola

Ao longo dos anos já toda a gente viu pérolas da revista Maria. Eu sei que anda aí um site qualquer cheio de recordes da revista. Esta foi uma pérola que recebi por email, boa demais para não ser metida neste blog;)

Gato Fedorento - Valentim Loureiro

Empregada do mês

Séria candidata a empregada do ano!

U2 3D

Fui ver com a Sabina este "Filme".
Estava um bocado curioso com esta coisa do 3D e como é que um concerto ficaria. Para um fã como eu está 5 estrelas. Muito bom e recomendo a todos;)

Há coisas assim

Eu também consigo... desde que não empurrem:-P

Mais hits

Hoje recebi um link para o youtube daquela grande artista que está nos últimos posts.
A verdade é que o Brasil é um país de artistas, e como um sucesso nunca vem só bastou ver os videos que estavam no youtube para encontrar outros hits de uma profundidade literária assinalável.

Outro hino da música

Mais um hit da mesma artista. O famoso "allways bombating":-P

Vai tomar no cu

HA FADISTA!!!!

Só para quem domina o madeirense

O pai diz ao filho:
- Feilhe, vai dezer a tua mõe q'o pai quer a couna!
O miúdo vai ter com a mãe e diz:
- Mõe o pai mandou d'zer que quer a couna.
- Ah feilhe, mas a mõe hoje na pode dar a couna, t'ou c'o priode....
A criança volta para ao pé do pai:
- Olhe pai a mõe na lhe pode dar a couna porque ta c'o priode hoje...
- Na é essa couna, estúp'do, é a couna de pesca!!!

Mais TOP TV

Mais TOP TV é como quem diz mais LeBron. Honestamente esta época esta tipo esta a jogar que até mete medo. Faz-me lembrar o antigo showtime;) Por isso, mais um que merece estar aqui no blog;)

Holy shit

Pertence à GAYEDA

As melhores frases dos piores estudantes:

*O metro é a décima milionésima parte de um quarto do meridiano terrestre e pro cálculo dar certo arredondaram a Terra!*

*O cérebro humano tem dois lados, um pra vigiar o outro.*

*O cérebro tem uma capacidade tão espantosa que hoje em dia, praticamente, todo mundo tem um.*

*Quando o olho vê ele num sabe o que tá vendo, ele manda uma foto elétrica pro célebro que explica pra ele.*

*Nosso sangue divide-se em glóbulos brancos, glóbulos vermelhos e até verdes!*

*Nas olimpíadas a competição é tanta que só cinco atletas chegam entre os dez primeiros.*

*O piloto que atravessa a barreira do som nem percebe, porque não escuta mais nada.*

*O teste do carbono 14 nos permite saber se antigamente alguém morreu.*

*Antes mesmo da guerra a mercedes já fabricava volkswagen.*

*Pedofilia é o nome que se dá ao estudo dos pêlos.*

*O pai de D.Pedro II era D.Pedro I e de D.Pedro I era D Pedro 0*

*Nos aviões, os passageiros da primeira classe sofrem menos acidentes que os da classe econômica.*

*O índice de fecundidade deve ser igual a 2 pra garantir a reprodução das espécies pois precisa-se de um macho e uma fêmea pra fazer o bêbe. Pode até ser 3 ou 4, mas bastam 2.*

*O homossexualismo ao contrário do que todos imaginam não é uma doença, mas ninguém quer pegar!*

*Em 2020 a previdência não terá mais dinheiro pra pagar os aposentados graças à quantidade de velhos que se recusam a morrer.*

*O verme conhecido como solitária é um molusco que mora no interior mas é muito sozinho.*

*Na segunda guerra mundial toda a europa foi vítima da barbie (barbárie) nasista.*

*Cada vez mais as pessoas querem conhecer sua família através da árvore ginecológica.*

*O hipopótamo comanda o sistema digestivo e o hipotálamo é um bicho bem perigoso.*

*A Terra se vira nela mesma, e esse difícil movimento denomina-se arrotação.*

*Lenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Rússia.*

*Uma tonelada pesa pelo menos 100Kg de chumbo.*

*Quando os egípcios viam a morte chegando se disfarçavam de múmia.*

*Uma linha reta deixa de ser reta quando pega uma curva.*

*O aço é um metal muito mais resistente que a madeira.*

*O porco é assim chamado porque é nojento.*

*A fundação do Titanic serve pra mostrar a agressividade dos ice-bergs.*

*Pra fazer uma divisão basta multiplicar subtraindo.*

*A água tem uma cor inodora.*

*O telescópio é um tubo que nos permite ver televisão de bem longe.*

*O Marechal Deodoro da Fonzeca é conhecido principalmente pois está no dicionário.*

*A idade da pedra começa com a invenção do Bronze.*

*O sul foi colocado embaixo do norte pois é mais cômodo.*

*Os rios podem escolher em desembocar no mar ou na montanha.*

*A luta greco-romana causou a guerra entre esses dois países.*

*Os escravos dos romanos eram fabricados na África, mas não eram de boa qualidade.*

*O tabaco é uma planta carnívora que se alimenta de pulmões.*

*Na idade média os tratores eram puxados por bois, pois não tinham gasolina.*

*A baleia é um peixe mamífero encontrado em abundância nos nossos rios.*

*A maconha deve ser proibida quando há flagrante.*

*Quando dois átomos se encontram, dá a maior merda.*

*Princípio de Arquimedes: todo corpo mergulhado na água, sai completamente molhado.*

*Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou a lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus.*

*Pergunta: Em quantas partes se divide a cabeça? Resposta: Depende da força da cacetada.*

*Trompa de Eustáquio é o instrumento musical de sopro, inventado pelo grande músico belga Eustáquio, de Bruxelas.*

*Parasitismo é o fato de um não trabalhar e vivendo a dar 'mordidas' nos outros, de dinheiro, cigarros e outros bens materiais.*

*Ecologia é o estudo dos ecos, isto é, da ida e vinda dos sons.*

*Biologia é o estudo da saúde. E para beneficiar a saúde é que o Dr.Fontoura inventou o biotônico.*

*As constelações servem para esclarecer a noite.*

*No começo os índios eram muito atrazados mas com o tempo foram se sifilizando.*

*O Convento da Penha foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do morro.*

*A História se divide em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje*

*Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos.*

*As aves tem na boca um dente chamado bico.*

*A terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados no mundo.*

O emplastro do emplastro

Protesto!

Perante a onda avassaladora de homossexualismo masculino, e quando se fala já em casamento entre homossexuais, as mulheres, no uso pleno do seu direito à indignação, decidem mostrar ao mundo a sua revolta através desta simples, mas bastante elucidativa, frase inscrita nas suas camisolas…

Nada de telemoveis durante as aulas

Acredito que aos profs não lhes faltava vontade:-P

A melhor jogada da semana

GRANDE!!

A Curva - Fantasma de Sintra

Um dos maiores mitos urbanos de Portugal. O acidente de 3 amigos na serra de Sintra, que deram boleia a uma desconhecida de nome Teresa Fidalgo.
Lembro-me de ver isto e de ficar todo passado hehe.