Receita para um casal nunca discutir

É uma excelente receita, não esqueça: RECEITA PARA UM CASAL NUNCA DISCUTIR!
Um casal foi entrevistado num programa de TV porque estava casado há 50 anos e nunca tinham discutido.
O repórter, curioso, pergunta à mulher:
- Mas vocês nunca discutiram mesmo?
- Não.
- Como é possível isso acontecer?
- Bem, quando nos casamos, o meu marido tinha uma gatinha de estimação que amava muito. Era a criatura que ele mais amava na vida. No dia do nosso casamento, fomos para a lua-de-mel e meu marido fez questão de levar a gatinha. Andamos, passeamos, nos divertimos e a gatinha sempre connosco, mas certo dia a gatinha mordeu meu marido. O meu marido olhou bem para a gatinha e disse:
"- Um."
Algum tempo depois a danada da gatinha voltou a morder meu marido novamente.
O meu marido olhou para a gatinha e disse:
"- Dois."
Na terceira vez que a gatinha o mordeu, meu marido sacou uma espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha.
Eu fiquei apavorada e perguntei:
- "Seu ignorante desalmado, porque foi que fizeste uma coisa dessas, homem?"
O meu marido olhou para mim e disse:
"- Um."
Depois disso, nunca mais discutimos.

Mafamude

Por mera coincidência com o scatch do Ricardo Araújo Pereira, ontem estive em Mafamude/Gaia com a minha família.
A verdade é que fiquei a saber de uma ligação muito grande entre as famílias do meu pai e da minha mãe com aquela terra.

Eu já sabia que um tio-avô da minha mãe, tinha sido o pároco de Mafamude. Foi o Padre Manuel Vaz e foi o pároco de Mafamude durante mais de 25 anos desde 1964 (penso eu) até 1993. Era tio da minha mãe, padrinho do irmão mais velho dela.
Antes de ele ter sido pároco de Mafamude era o padre Costa. Ora o que eu não sabia, é que este padre Costa era de facto tio do meu pai, e também padrinho do irmão mais velho dele.

Existem de facto coisas muito curiosas, esta é mesmo uma delas!

A polémica INEM/Bombeiros

Uma questão de timing

Toda a agente sabe que se devem fazer updates sempre ques estes estejam disponiveis, especialmente se estivermos a falar do windows... Mas fazer updates no PC que controla o marcador durante um jogo como o Académica - Sporting é exagero!

Lembrando as criticas do bastonário da OA, e Gabriel o Pensador

Mudança de casa

Isto anda dificil.... O tempo não estica e tenho tido muito que fazer com as mudanças...

Jeff Dunham

Já aqui tinha posto uma coisa dele.
Nunca tinha visto alguém tão bom com marionetas!

Pensamento do dia

Dizem os americanos : "We have George Bush, Stevie Wonder, Bob Hope, and Johnny Cash.

"Respondem os portugueses:"We have José Socrates, No Wonder, No Hope, and No Cash.

A falta de inocência...

- O Joãozinho entra no quarto e apanha o pai a colocar um preservativo.
O pai, muito embaraçado, tenta esconder a sua erecção e o preservativo, baixando-se para olhar debaixo da cama.
Joãozinho diz:
- O que estás a fazer, pai?
O pai responde:
- Acho que vi um rato debaixo da cama.
Então, o Joãozinho pergunta:
- E vais enrabá-lo ???

Paulo Teixeira Pinto recebeu 10 milhões à cabeça

Segundo o Público:

"O ex-presidente da comissão executiva (CEO) do Banco Comercial Português (BCP), Paulo Teixeira Pinto, saiu há cinco meses do grupo com uma indemnização de 10 milhões de euros e com o compromisso de receber até final de vida uma pensão anual equivalente a 500 mil euros."

Estou cheio de pena do menino...

Fonte: Publico

Jeremias

advogado vs GNR

Um advogado ia distraído a conduzir quando, num sinal STOP, passa sem parar, mesmo em frente a uma brigada da GNR.

É imediatamente mandado parar e numa atitude perfeita de chico-esperto pensa logo numa forma de se safar.

Agente - Boa tarde. Documentos se faz favor.

Advogado - Mas porquê, Sr. Agente?

Agente - Não parou no sinal de STOP ali atrás.

Advogado -Eu abrandei, e como não vinha ninguém...

Agente - Exacto. Documentos se faz favor.

Advogado - Mas qual é a diferença entre abrandar e ter de parar?

Agente - A diferença é que a lei diz que num sinal de STOP deve parar completamente a viatura. Documentos se faz favor.

Advogado - Ouça proponho-lhe o seguinte: se conseguir explicar-me a diferença legal entre abrandar e parar eu dou-lhe os documentos e pode multar-me. Senão, deixa-me ir sem multa.

Agente - Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair da viatura?

O Advogado acede e é então que o Agente retira o seu cassetete e desata a desanca-lo violentamente, como mandam as regras.

O Agente vai dizendo: - Quer que eu PARE ou só que ABRANDE?

São sempre os mesmos...

A policia brasileira desmantelou uma operação de tráfico de droga e armas no Rio de Janeiro.
Afinal são sempre os mesmos... basta olhar para o segundo da esquerda:-P

Naomi e Chávez

Dizem as más linguas que Naomi e Chávez andam enrolados...
Pessoalmente acredito e acho que faz todo o sentido.
Toda a gente sabe que a gaja, embora preta, dá-lhe na branca. Ela meter-se com alguém da Colombia dava muito nas vistas, para além disso o Chávez tem boas ligações na Colombia (viu-se agora com as prisioneiras).

Já agora, a folha de coca também lá nasce, a gaja pensa em tudo;)

Victor de Sousa - estado da agricultura nos anos 30

Oliveirense

A única equipa dos campeonatos nacionais que continua invicta!
Mais uma vez com o Manuel Godinho (primo do je) a titular!

Futeboladas

Ando a falar demais sobre futebol.... Mas desde que não seja como este, não posso dizer que esteja muito mal;)

Paulo Bento a procurar reforços no Paquistão

A Merche

Depois de ter visto o filme que está abaixo finalmente percebi o fundamento...
A rapariga dá um uso que não deve (será que não?) e depois dá nisto!

É caso para dizer, quem estraga o que tem...

Energia Socrates

Nepotismo

Sabem quem é António Pinto de Sousa?

É o novo responsável pelo gabinete de comunicação e imagem do IDT (Instituto da Droga e Toxidependência).

Tem competência atribuída , para empossar quem quiser, independentemente da sua qualificação académica e profissional, para os cargos dirigentes do Instituto, contrariando os próprios estatutos do IDT.

ahahah... que já me esquecia:

é irmão de outro Pinto de Sousa,
José Sócrates Carvalho Pinto de Sousa .....

Fábula...

Um belo dia, um ratinho ia a passear pelo campo, no seu PORSCHE, quando ouviu um grito de socorro. Ao verificar de onde vinha o grito, deparou-se com um cavalo caído num enorme e profundo buraco. Quando o cavalo

viu o ratinho, começou a implorar:
- Por favor, Sr. Ratinho, tire-me daqui! Eu já fiz de tudo, mas não consigo sair deste buraco! É muito fundo!!!
Rapidamente, o ratinho saiu do seu PORSCHE, abriu o porta-bagagens, pegou numa corda, amarrou-a ao pára-choques do PORSCHE e atirou a outra ponta para dentro do buraco, para que o cavalo a agarrasse com os dentes.
Agilmente, o ratinho voltou para o PORSCHE, engatou a primeira, acelerou a fundo e puxou o cavalo para fora! Assim que se viu a salvo, o cavalo ficou muito grato ao ratinho e disse-lhe que ficaria a dever-lhe aquele grande favor, por toda vida.

O tempo passou, e um belo dia o cavalo ia a galopar pelo campo quando ouviu ao longe um grito de socorro. Foi seguindo o som do grito, e encontrou o ratinho, que outrora o salvara, caído num enorme e profundo buraco.

Quando o ratinho viu o cavalo, começou a implorar:
- Por favor, Sr. Cavalo, tire-me daqui! Eu já fiz de tudo, mas não consigo sair deste buraco! É muito fundo!!!

O cavalo, enquanto acalmava o ratinho com palavras doces, tentava desesperadamente alcançá-lo, mas não conseguia, pois o buraco era muito estreito.
Quando já ia desistir, morto de tristeza por não conseguir salvar aquela criaturinha que o tinha ajudado a ele, teve uma grande ideia. Posicionou-se bem em cima do buraco, e foi descendo o seu pénis no buraco.

E depois massajando para que ele crescesse e chegasse ao ratinho. O ratinho agarrou-se ao pénis do cavalo, foi subindo, subindo, subindo, subindo, e acabou por sair fora do buraco.


MORAL DA HISTORIA:
Quem tem um pila grande, não precisa de ter um PORSCHE...

Autarcas do oeste querem indeminizações

Existem algumas coisas que me tiram do sério, esta é um bom exemplo!
Mas porque raio é que o governo tem de dar indeminizações às autarquias que ficaram sem um equipamento nacional, só porque este ficou numa melhor localização. Será que as politicas destes locais estariam condicionadas ao futuro de uns lodeiros?!
Quantos deles são donos ou investiram em terrenos naquela zona?!

Sinceramente, é o que se chama aproveitamento politico e alguém deveria dizer alto e em bom som, que o que os senhores que ontem apareceram na televisão deviam era mamar na 5ª pata do cavalo!

Quem é que ressona?!

Numa cidadezinha do interior, um vendedor precisa passar lá uma noite e vai para o único hotel da cidade, mas que, infelizmente, não tem nem uma vaga.
- Dê lá um jeito, por favor, eu preciso dormir, nem que seja uma cama apenas.
O recepcionista responde:
- Olhe, tenho um quarto com duas camas, onde está hospedado um sujeito que me disse que gostaria de dividir as despesas com alguém. Mas tenho que avisá-lo, ele ressona até não mais poder. Tanto é que os vizinhos telefonam queixando -sede que não conseguem dormir.
- Não tem problema, fico com o quarto, preciso dormir!
O recepcionista apresenta os hóspedes um ao outro e diz que o jantar está servido, para quem quiser. No dia seguinte, o vendedor desce ao restaurante para tomar café e, contrariando as expectativas, está bem disposto. O recepcionista pergunta:
- O senhor conseguiu dormir?
- Sem problemas!
- Mas os roncos não o atrapalharam?
- Nada! Ele não ressonou nem por um minuto.
- Como assim?
- Bom, foi simples, o sujeito já estava dormindo quando entrei no quarto, então me aproximei da cama dele e beijei a bunda dele, dizendo:
- 'Boa noite, coisinha linda'.
E o sujeito passou a noite toda sentado na cama a olhar para mim, assustado com medo de dormir.

Alcochete

O Governo vai fazer aterrar o aeroporto no Campo de Tiro de Alcochete porque o estudo do LNEC não deixa dúvidas sobre as questões decisivas. Esta opção ganha à Ota, em praticamente todos os itens do estudo do LNEC.

Em primeiro lugar porque, se for preciso, o aeroporto no Campo de Tiro de Alcochete pode ficar pronto entre 2013 e 2014. Alguns anos da Ota. Assim, a Portela poderia continuar ao serviço até 2020, mas como aeroporto secundário de Alcochete.

Aspecto económico-financeira foi decisivo

A grande razão da escolha é, no entanto, económico-financeira. O LNEC garante ao Governo que Lisboa pode acolher um dos maiores aeroportos da Europa, com várias pistas e plataforma giratória de voos entre a Europa, a América do Sul e até a Ásia.

Um negócio de milhões que terá um enormíssimo impacto na criação de riqueza para o país. Seria um erro sem remédio não aproveitar as possibilidades de expansão do Campo de Tiro de Alcochete e o Governo está rendido ao impacto que a solução terá na economia portuguesa.

Ao contrário, a Ota não tem espaço para receber um grande aeroporto e nunca passará de um pequeno e muito caro aeroporto doméstico. Politicamente a opção era possível, mas no Governo já ninguém tem dúvidas que seria um brutal erro estratégico.

O estudo do LNEC explica ainda que só os planos de negócio da Transportadora Aérea Portuguesa (TAP) podem esgotar a Ota em menos de 15 anos, ou seja, em 2030 a Ota já estaria esgotada.

Do ponto de vista económico e competitivo, o LNEC concluiu que fazer o aeroporto na Ota é bastante mais caro. Muito mais barato, o Campo de Tiro de Alcochete permite taxas mais vantajosas, ou seja, bilhetes bastante mais baratos, o que tornará Alcochete um dos aeroportos mais desejados e apetecíveis para as companhias aéreas.

Como o espaço aéreo no centro da Europa está muito congestionado, Lisboa reúne assim todas as condições para se tornar num dos principais pontos de distribuição de passageiros dentro do espaço europeu, arriscando na Europa um lugar semelhante ao que o Dubai ocupa agora no Médio Oriente, depois de ter construído no deserto aquele que é o mais aeroporto do mundo.

A disponibilidade de terrenos do Campo de Tiro permite ainda a muito falada cidade aeroportuária com centenas de actividades paralelas e milhares de novos postos de trabalho dedicados a um grande aeroporto.

Impacto no aquífero da Bacia do Vale do Tejo

Aspectos negativos para a opção de Alcochete o estudo do LNEC só encontrou um. Os técnicos encarregados de estudar o impacto no aquífero da Bacia do Vale do Tejo acharam inicialmente que a maior reserva de água do país poderia ser contaminada, mas no último mês o Laboratório
trabalhou em medidas protectoras. Estratégias que, de acordo com especialistas contactados pela SIC, podem evitar a contaminação aeroportuária.

O único factor ainda não clarificado é a possibilidade de colisão dos aviões com os maçaricos-de-bico-direito. O desvio de arrozais que levam esta espécie para as rotas do novo aeroporto pode ser a solução fácil de concretizar, embora conte com a oposição dos produtores de arroz, já ouvidos pela SIC.

Com a construção do aeroporto na freguesia de Canha, na parte leste do Campo de Tiro, a Base Aérea do Montijo poderá encerrar e o Campo de Tiro de Alcochete será desactivado. Mas a provar que o Governo estava preparado para tomar esta decisão, a Força Aérea já escolheu a alternativa.

Os terrenos ficam no concelho de Serpa, a nordeste do Pulo do Lobo, na margem esquerda do Guadiana. Como a SIC noticiou, a opção está tomada e ocupará cerca de 16 hectares e o novo Campo de Tiro até já está desenhado ao pormenor.

Receptores de medula óssea do Sócrates

hehe

Uma senhora muito bonita procura um tatuador e pede-lhe:
- Faça-me na minha nádega esquerda um lindo coelhinho de Páscoa.

O tatuador trabalhou e fez um perfeito coelhinho, que ela adorou.

- Agora, faça-me um Pai Natal com o seu saco de presentes na minha nádega direita.

O tatuador trabalhou e fez um lindo trabalho, que ela aprovou incondicionalmente.

Ela perguntou quanto era, pagou e, quando ia sair, o tatuador perguntou:
- Minha senhora, o seu pedido para mim foi inédito e isso deixou-me muito curioso. Por favor diga-me: Porquê um coelho de Páscoa numa nádega e um Pai Natal na outra?

Ela respondeu:
- É para eu calar a boca do meu marido, que diz sempre que lá em casa não há nada bom para comer entre a Páscoa e o Natal.

Katsouranis VS Luisão

Mais uma vez acho que o futebol é um desporto injusto! O que se passou ontem é um bom exemplo...
Quantos é que compreenderam de verdade o que se passou?! É preciso pensar melhor o futebol (esta e à Rui Santos).
Eu consigo perceber e aceitar o que se passou.

O Luisão por exemplo... Eu percebo-o completamente! Depois do euro 2004 em Portugal, quantos de vocês não tiveram a vontade de espancar um grego?! E agora só porque ao Luisão lhe dá essa vontade a meio de um jogo, toda a gente critica...
Esta mal, são os famosos falsos moralismos!

E em relação ao Katsouranis? Percebam o seguinte, o gajo anda a fazer a colecção do 007 que sai ao sábado com o publico. Ele ainda recentemente viu o filme 007 - o espião que me amava, em que entra o dentes de aço. Ele vê um gajo que mede ainda mais um centímetro que o gajo do filme, a correr para ele, com aquela coisa pendurada nos dentes, com a cabeça em forma de ovo (posto com muita força), é óbvio que parte para a agressão.

Enfim os jogadores da bola são uns incompreendidos.....

Hackanço

Pois... metem quem não sabe a mexer nas coisas... depois dá nisto...

Punheteiro

Diga, diga?

Acabou o tabaco..?

Começou o ano e logo com uma grande mudança.
Não se fala de outra e coisa, e honestamente é mesmo caso para isso. São rotinas e habitos de anos que vão ter de ser alteradas.

Honestamente, como fumador sempre me irritou sair dos cafés como se tivesse tido o tratamento de um presunto... Alias quem me conhece bem sabe que muitas das vezes vinha cá fora para fumar para não contribuir com aquela jabardeira.
Julgo que em muitos dos casos o problema poderia ter sido resolvido com uma sistema de ventilação decente. Lembro-me de muitos sitios (e por acaso são mesmo aqueles que eu frequento) em que se torna o famoso fumicio....

Admito que foi mesmo muito bom tomar um café hoje de manha sem aquele fumo todo, ou até aquele cheiro de tabaco do dia anterior que fica lá a "fermentar", e que no final fica é um cheiro de merda!

Apesar dos defeitos apontados na lei, mudou para melhor. O resto é conversa;)