Boas saídas e melhores entradas!
Desejo um bom ano para todos!
segunda-feira, 31 de dezembro de 2007
quinta-feira, 27 de dezembro de 2007
El Capitalismo es Malo
O ministro venezuelano do Interior e da Justiça faz um longo discurso contra o capitalismo até que uma reporter pergunta:
"Ministro, não é contraditório odiar o capitalismo usando sapatos Gucci e gravatas Louis Vuitton"?
O ministro, todo sem jeito: "Não… sei… uh…não… é contraditório porque… eu gostaria que a Venezuela pudesse produzir isto.. para que não tivessemos que importar 95% do que consumimos…".
"Ministro, não é contraditório odiar o capitalismo usando sapatos Gucci e gravatas Louis Vuitton"?
O ministro, todo sem jeito: "Não… sei… uh…não… é contraditório porque… eu gostaria que a Venezuela pudesse produzir isto.. para que não tivessemos que importar 95% do que consumimos…".
Alergias ao PC
Sou daqueles tipos que tem uma alergia ao PC em período de férias.
Ou melhor, até passo bastante tempo no PC, no entanto não faço é nada de jeito. Estas mini férias foram uma excepção com o facto de ter de estudar um bocadito para uma formação. No entanto férias e PC quer dizer apenas uma coisa, jogar.
Nem para ver o raio do mail, já avisei! Pode encher a caixa postal, podem queimar os servidores, estou de férias!
Infelizmente eram minis e estamos de volta… Fdx….
Ou melhor, até passo bastante tempo no PC, no entanto não faço é nada de jeito. Estas mini férias foram uma excepção com o facto de ter de estudar um bocadito para uma formação. No entanto férias e PC quer dizer apenas uma coisa, jogar.
Nem para ver o raio do mail, já avisei! Pode encher a caixa postal, podem queimar os servidores, estou de férias!
Infelizmente eram minis e estamos de volta… Fdx….
Natal
Imbuído no espírito da natividade, venho desejar-vos continuação de boas festas e boas entradas.
segunda-feira, 17 de dezembro de 2007
sábado, 15 de dezembro de 2007
Mestrado no DEC - ISEC
Mestrado em Construção Urbana, proposto pelo Departamento de Engenharia Civil do ISEC, foi aprovado pelo Ministério da Ciência Tecnologia e Ensino Superior.
Parabéns!
Parabéns!
sexta-feira, 14 de dezembro de 2007
Humor negro
Um sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo e, querendo ser simpático, inicia a conversa:
- E aí Paulinho, tudo bem?
- Péssimo. - Responde o outro.
- Mas como... Então e o teu Ferrari?
- Desfeito num acidente ... E o seguro tinha acabado de caducar...
- Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos... E o teu filho super-inteligente?
- Foi o que estampou o Ferrari... Morreu.
O amigo muda então de conversa:
- E a tua filha, aquela linda, que era modelo?
- Pois é... Ia com o irmão... Só a minha mulher é que não estava no carro.
- Graças a Deus! Como está ela?
- Fugiu com o meu sócio...
- Bem... Pelo menos a empresa ficou só para ti.
- Sim, falida... Totalmente falida... Estou a dever milhões!
- Porra, vamos mas é mudar de assunto! E o teu clube?
- Tá mal, sou do Sporting!
- Pelo amor de Deus, Paulinho! Não tens mesmo nada de positivo?
- Tenho... HIV
- E aí Paulinho, tudo bem?
- Péssimo. - Responde o outro.
- Mas como... Então e o teu Ferrari?
- Desfeito num acidente ... E o seguro tinha acabado de caducar...
- Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos... E o teu filho super-inteligente?
- Foi o que estampou o Ferrari... Morreu.
O amigo muda então de conversa:
- E a tua filha, aquela linda, que era modelo?
- Pois é... Ia com o irmão... Só a minha mulher é que não estava no carro.
- Graças a Deus! Como está ela?
- Fugiu com o meu sócio...
- Bem... Pelo menos a empresa ficou só para ti.
- Sim, falida... Totalmente falida... Estou a dever milhões!
- Porra, vamos mas é mudar de assunto! E o teu clube?
- Tá mal, sou do Sporting!
- Pelo amor de Deus, Paulinho! Não tens mesmo nada de positivo?
- Tenho... HIV
quarta-feira, 12 de dezembro de 2007
A fábula do executivo
Esta é a fábula de um alto executivo que, "stressado", foi um dia ao psiquiatra.
Relatou ao médico o seu caso. O psiquiatra, experiente, logo diagnosticou:
- O Sr. precisa de se afastar, por duas semanas, da sua actividade profissional. O conveniente é que vá para o interior, isole-se do dia-a-dia e busque algumas actividades que o relaxem.
Então, o nosso executivo procurou seguir as orientações recebidas. Munido de vários livros, CDs e "laptop", mas sem o telemóvel, partiu para a quinta de um amigo.
Passados os dois primeiros dias, o nosso executivo já havia lido dois livros e ouvido quase todos os CDs.
Porém, continuava inquieto. Pensou, então, que alguma atividade física seria um bom antídoto para a ansiedade que ainda o dominava.
Procurou o capataz da quinta e pediu-lhe trabalho para fazer.
O capataz ficou pensativo e , vendo um monte de esterco que havia acabado de chegar, disse ao nosso executivo:
- O Senhor Doutor pode ir espalhando aquele esterco em toda aquela área que será preparada para o cultivo.
Pensou o capataz para consigo próprio:
"Ele deverá demorar uma semana com esta tarefa".
Puro engano !
No dia seguinte já o nosso executivo tinha distribuído todo o esterco por toda a área.
O capataz deu-lhe então a seguinte tarefa: abater 500 galinhas com uma faca.
Tarefa que se revelou muito fácil para o executivo ansioso: em menos de 3 horas já estavam todos os galináceos prontos para serem depenados!
Pediu logo nova tarefa.
O capataz disse-lhe então:
- Estamos a iniciar a colheita de laranjas. O Senhor Doutor vá, por favor, ao laranjal e leve consigo três cestos para distribuir as laranjas por tamanhos: pequenas, médias e grandes.
Passou o dia e o executivo não regressou com a tarefa cumprida.
Preocupado, o capataz dirigiu-se ao laranjal.
Viu o nosso executivo, com uma laranja na mão, os cestos totalmente vazios, e a falar sózinho:
- Esta é grande. Não, é média. Ou será pequena???
- Esta é pequena. Não, é grande. Ou será média???
- Esta é média. Não, é pequena. Ou será grande???
Moral da história:
Espalhar merda e cortar cabeças é fácil. O difícil é tomar decisões.
Relatou ao médico o seu caso. O psiquiatra, experiente, logo diagnosticou:
- O Sr. precisa de se afastar, por duas semanas, da sua actividade profissional. O conveniente é que vá para o interior, isole-se do dia-a-dia e busque algumas actividades que o relaxem.
Então, o nosso executivo procurou seguir as orientações recebidas. Munido de vários livros, CDs e "laptop", mas sem o telemóvel, partiu para a quinta de um amigo.
Passados os dois primeiros dias, o nosso executivo já havia lido dois livros e ouvido quase todos os CDs.
Porém, continuava inquieto. Pensou, então, que alguma atividade física seria um bom antídoto para a ansiedade que ainda o dominava.
Procurou o capataz da quinta e pediu-lhe trabalho para fazer.
O capataz ficou pensativo e , vendo um monte de esterco que havia acabado de chegar, disse ao nosso executivo:
- O Senhor Doutor pode ir espalhando aquele esterco em toda aquela área que será preparada para o cultivo.
Pensou o capataz para consigo próprio:
"Ele deverá demorar uma semana com esta tarefa".
Puro engano !
No dia seguinte já o nosso executivo tinha distribuído todo o esterco por toda a área.
O capataz deu-lhe então a seguinte tarefa: abater 500 galinhas com uma faca.
Tarefa que se revelou muito fácil para o executivo ansioso: em menos de 3 horas já estavam todos os galináceos prontos para serem depenados!
Pediu logo nova tarefa.
O capataz disse-lhe então:
- Estamos a iniciar a colheita de laranjas. O Senhor Doutor vá, por favor, ao laranjal e leve consigo três cestos para distribuir as laranjas por tamanhos: pequenas, médias e grandes.
Passou o dia e o executivo não regressou com a tarefa cumprida.
Preocupado, o capataz dirigiu-se ao laranjal.
Viu o nosso executivo, com uma laranja na mão, os cestos totalmente vazios, e a falar sózinho:
- Esta é grande. Não, é média. Ou será pequena???
- Esta é pequena. Não, é grande. Ou será média???
- Esta é média. Não, é pequena. Ou será grande???
Moral da história:
Espalhar merda e cortar cabeças é fácil. O difícil é tomar decisões.
terça-feira, 11 de dezembro de 2007
Mais uma
Uma mulher entra num stand da BMW, vê um automóvel que lhe parece perfeito e dirige-se imediatamente para ele para o observar melhor.
Ao agachar-se para lhe tocar no interior, escapa-lhe um sonoro peido.
Muito preocupada esperando que ninguém tivesse dado conta do seu pequeno acidente, volta-se, nervosa, para ver se não havia nenhum vendedor por perto, quando para seu espanto, mesmo ao lado dela se encontrava um, que prontamente lhe perguntou:
- Bom dia. Em que posso ajudá-la, minha senhora?
Embaraçada, pergunta ao vendedor:
- Quanto custa este precioso automóvel?
Ao que lhe responde o vendedor:
- Minha senhora, se lhe escapou um peido ao tocar-lhe, de certeza que se vai cagar toda quando lhe disser o preço!!
Ao agachar-se para lhe tocar no interior, escapa-lhe um sonoro peido.
Muito preocupada esperando que ninguém tivesse dado conta do seu pequeno acidente, volta-se, nervosa, para ver se não havia nenhum vendedor por perto, quando para seu espanto, mesmo ao lado dela se encontrava um, que prontamente lhe perguntou:
- Bom dia. Em que posso ajudá-la, minha senhora?
Embaraçada, pergunta ao vendedor:
- Quanto custa este precioso automóvel?
Ao que lhe responde o vendedor:
- Minha senhora, se lhe escapou um peido ao tocar-lhe, de certeza que se vai cagar toda quando lhe disser o preço!!
segunda-feira, 10 de dezembro de 2007
seca do dia
Após um 69 com sua namorada, Haroldo se lembra que tem uma consulta dentária naquela tarde.
Terminado o ato, Haroldo teme que o dentista note seu bafo de buceta e escova os dentes 457 vezes, passa o fio dental 247 e bebe 14 litros de Listerine. Chegando ao consultório, coloca 25 balas de HALLS preto e é atendido pelo Dr. João Carlos, que lhe orienta a sentar-se na cadeira.
Posicionado e com a boca aberta, Haroldo se tranqüiliza e deixa o profissional fazer seu trabalho.
O dentista aproxima-se da boca de Haroldo e afirma categórico:
- Porra Haroldo, como você faz um 69 antes de vir ao dentista?? Sacanagem isso...
- Estou com bafo de xana, Doutor?
- Não, sua testa é que está com cheiro de cu!!
Terminado o ato, Haroldo teme que o dentista note seu bafo de buceta e escova os dentes 457 vezes, passa o fio dental 247 e bebe 14 litros de Listerine. Chegando ao consultório, coloca 25 balas de HALLS preto e é atendido pelo Dr. João Carlos, que lhe orienta a sentar-se na cadeira.
Posicionado e com a boca aberta, Haroldo se tranqüiliza e deixa o profissional fazer seu trabalho.
O dentista aproxima-se da boca de Haroldo e afirma categórico:
- Porra Haroldo, como você faz um 69 antes de vir ao dentista?? Sacanagem isso...
- Estou com bafo de xana, Doutor?
- Não, sua testa é que está com cheiro de cu!!
quinta-feira, 6 de dezembro de 2007
3 Casos Típicos de Má gestão...
Caso 1:
Ia uma jovem a passear com o seu namorado, quando ouviram uns empregados de umas obras gritar:
- Oh cabrão, não a leves a passear, leva-a mas é para um lugar escuro e come a gaja!!!
- O rapaz, muito envergonhado, segue o seu caminho com a namorada e passam por um parque onde estão vários reformados sentados que ao vê-los começam ás bocas ao noivo:
- De mãozinha dada com a miúda, devias é levá-la para um motel, ó paneleiro !!!!
O rapaz, cada vez mais envergonhado, decidiu-se levar a namorada a casa e despede-se:
- Então até amanhã, meu amor!
A noiva responde-lhe:
- Até amanhã, surdo de merda!!!
Conclusão:
Escuta e põe em prática os conselhos dos consultores externos, são gente com experiências, se não o fizeres, a tua imagem e gestão empresarial ver-se-ão seriamente deterioradas.
Caso 2:
Um réu, condenado a prisão perpétua por assassínio em primeiro grau, consegue fugir ao fim de 25 anos na prisão. Ao fugir, entra numa casa onde dorme um jovem casal. O assassino ata o homem a uma cadeira e a mulher à
cama. A seguir, encosta o seu rosto ao peito da mulher, levantando-se de seguida e saindo a seguir do quarto.
Imediatamente, arrastando a cadeira, o marido aproxima-se da esposa e diz-lhe:
- Meu amor, este homem não vê uma mulher há anos. Eu vi-o beijando-te o peito e aproveitando que ele se afastou um pouco, quero pedir-te que cooperes com ele e faças tudo o que ele te pedir. Se ele quiser fazer sexo contigo não
o evites e finge que gostas. Por favor, não o afastes. As nossas vidas dependem disso!!! Sê forte, minha linda, eu amo-te.
A jovem esposa diz ao marido:
- Querido, estou reconhecida que penses assim! Efectivamente este homem não vê uma mulher há anos, no entanto não estava a beijar-me o peito. Estava a dizer-me ao ouvido que gostou muito de ti e perguntou-me se guardamos a
vaselina na casa de banho. Sê forte, meu lindo; eu também te amo muito.
Conclusão:
Não estar verdadeiramente informado pode trazer sérios inconvenientes. A informação actualizada e exacta é fundamental para sair com êxito do ataque de competência desleal e assim evitar surpresas desagradáveis.
Caso 3:
Um rapaz vai a uma farmácia e diz ao farmacêutico:
- Senhor, dê-me um preservativo. A minha namorada convidou-me para ir jantar esta noite lá a casa, já saímos há três meses, a pobre começa a estar muito quente e parece-me que me vai pedir para lhe pôr o "termómetro".
O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De imediato, volta a entrar, dizendo:
- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a irmã da minha namorada, é uma boazona de primeira, passa a vida a cruzar as pernas à minha frente que ás vezes até lhe vejo as entranhas. Acho que também quer algo, e como vou jantar hoje lá a casa...
O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De imediato, volta a entrar, dizendo:
- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a mãe da minha namorada também é boa como o milho. A velha, quando a filha não está ao pé, passa a vida a insinuar-se dum modo que me deixa atrapalhado, e como eu hoje vou jantar lá a casa...
Chega a hora da comida e o rapaz está sentado à mesa com a sua namorada ao lado, a mãe e a irmã á frente.
Nesse instante entra o pai da namorada e senta-se também à mesa. O rapaz, baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar:
- Senhor, abençoa estes alimentos, bzzzz, bzzzz, bzzzz,...damos-te graças por estes alimentos.
Passa um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando:
- Obrigado Senhor por estes dons, bzzz, bzzz, bzzz....
Passam cinco minutos e prossegue:
- Abençoa Senhor este pão, bzzz, bzzz, bzzz...
Passam mais de dez minutos e o rapaz continua de cabeça baixa rezando.Todos se entreolham surpreendidos e a namorada diz-lhe ao ouvido:
- Meu amor, não sabía que eras tão crente...!!!
- E eu não sabía que o teu pai era farmacêutico!!!
Conclusão:
Não comente os planos estratégicos da empresa com desconhecidos, porque essa inconfidência pode destruir a sua própria organização.
Ia uma jovem a passear com o seu namorado, quando ouviram uns empregados de umas obras gritar:
- Oh cabrão, não a leves a passear, leva-a mas é para um lugar escuro e come a gaja!!!
- O rapaz, muito envergonhado, segue o seu caminho com a namorada e passam por um parque onde estão vários reformados sentados que ao vê-los começam ás bocas ao noivo:
- De mãozinha dada com a miúda, devias é levá-la para um motel, ó paneleiro !!!!
O rapaz, cada vez mais envergonhado, decidiu-se levar a namorada a casa e despede-se:
- Então até amanhã, meu amor!
A noiva responde-lhe:
- Até amanhã, surdo de merda!!!
Conclusão:
Escuta e põe em prática os conselhos dos consultores externos, são gente com experiências, se não o fizeres, a tua imagem e gestão empresarial ver-se-ão seriamente deterioradas.
Caso 2:
Um réu, condenado a prisão perpétua por assassínio em primeiro grau, consegue fugir ao fim de 25 anos na prisão. Ao fugir, entra numa casa onde dorme um jovem casal. O assassino ata o homem a uma cadeira e a mulher à
cama. A seguir, encosta o seu rosto ao peito da mulher, levantando-se de seguida e saindo a seguir do quarto.
Imediatamente, arrastando a cadeira, o marido aproxima-se da esposa e diz-lhe:
- Meu amor, este homem não vê uma mulher há anos. Eu vi-o beijando-te o peito e aproveitando que ele se afastou um pouco, quero pedir-te que cooperes com ele e faças tudo o que ele te pedir. Se ele quiser fazer sexo contigo não
o evites e finge que gostas. Por favor, não o afastes. As nossas vidas dependem disso!!! Sê forte, minha linda, eu amo-te.
A jovem esposa diz ao marido:
- Querido, estou reconhecida que penses assim! Efectivamente este homem não vê uma mulher há anos, no entanto não estava a beijar-me o peito. Estava a dizer-me ao ouvido que gostou muito de ti e perguntou-me se guardamos a
vaselina na casa de banho. Sê forte, meu lindo; eu também te amo muito.
Conclusão:
Não estar verdadeiramente informado pode trazer sérios inconvenientes. A informação actualizada e exacta é fundamental para sair com êxito do ataque de competência desleal e assim evitar surpresas desagradáveis.
Caso 3:
Um rapaz vai a uma farmácia e diz ao farmacêutico:
- Senhor, dê-me um preservativo. A minha namorada convidou-me para ir jantar esta noite lá a casa, já saímos há três meses, a pobre começa a estar muito quente e parece-me que me vai pedir para lhe pôr o "termómetro".
O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De imediato, volta a entrar, dizendo:
- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a irmã da minha namorada, é uma boazona de primeira, passa a vida a cruzar as pernas à minha frente que ás vezes até lhe vejo as entranhas. Acho que também quer algo, e como vou jantar hoje lá a casa...
O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De imediato, volta a entrar, dizendo:
- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a mãe da minha namorada também é boa como o milho. A velha, quando a filha não está ao pé, passa a vida a insinuar-se dum modo que me deixa atrapalhado, e como eu hoje vou jantar lá a casa...
Chega a hora da comida e o rapaz está sentado à mesa com a sua namorada ao lado, a mãe e a irmã á frente.
Nesse instante entra o pai da namorada e senta-se também à mesa. O rapaz, baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar:
- Senhor, abençoa estes alimentos, bzzzz, bzzzz, bzzzz,...damos-te graças por estes alimentos.
Passa um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando:
- Obrigado Senhor por estes dons, bzzz, bzzz, bzzz....
Passam cinco minutos e prossegue:
- Abençoa Senhor este pão, bzzz, bzzz, bzzz...
Passam mais de dez minutos e o rapaz continua de cabeça baixa rezando.Todos se entreolham surpreendidos e a namorada diz-lhe ao ouvido:
- Meu amor, não sabía que eras tão crente...!!!
- E eu não sabía que o teu pai era farmacêutico!!!
Conclusão:
Não comente os planos estratégicos da empresa com desconhecidos, porque essa inconfidência pode destruir a sua própria organização.
Erro de Marketing...
A polícia de Hampshire pensou que seria uma boa ideia, publicitar-se na parte de trás de um autocarro.
O plano deles era bom, mas esqueceram-se de um pequeno pormenor... A localização do tubo de escape...
O plano deles era bom, mas esqueceram-se de um pequeno pormenor... A localização do tubo de escape...
quarta-feira, 5 de dezembro de 2007
Segurança no trabalho
É claro que o EPI's são importantes... mas a protecção colectiva é muito mais importante. Como tal, todos devemos trabalhar para a protecção do próximo...
Benfica na europa
Ainda estamos na luta!
O Benfica ter ficado fora da europa teria sido uma injustiça!
Teria também sido uma injustiça se o Rui Costa se tivesse depedido da europa ontem.
Venha a EUFA... a ver se ganhamos alguns pontos para o acesso directo do 2º classificado à champions.
Já agora, com o novo modelo do Platini apenas o 1º classificado do campeonato acede à champions... enfm...
segunda-feira, 3 de dezembro de 2007
Que grande agradecimento
Que os há, todos sabemos... Agora em Diário da República é a primeira vez....
Grelo
Fui acusado de não ter assuntos de interesse masculino neste blog.
Pois é Pedro, a pensar na tua critica, aqui fica... um bom grelo!
Pois é Pedro, a pensar na tua critica, aqui fica... um bom grelo!
sábado, 1 de dezembro de 2007
Greve na Função publica
Por causa da greve Menezes disse que o governo devia "apresentar um pacote de medidas" à função publica...
Caro amigo, eu não tenho de apresentar o meu pacote ao governo de Socrates. Cada vez que eles anunciam uma medida para a função publica, sinto que eles andam lá perto....
Fiz greve por muitos motivos:
- carreira congelada;
- categoria abaixo das habilitações literárias;
- o aumento proposto;
- e claro o belo sistema de avaliação de funcionários.
O belo sistema de avaliação, que faz com que pelo segundo ano alguém que não me conhece e nunca trabalhou comigo, me desça a nota porque tem cotas a cumprir. O mérito acima de tudo!
Caro amigo, eu não tenho de apresentar o meu pacote ao governo de Socrates. Cada vez que eles anunciam uma medida para a função publica, sinto que eles andam lá perto....
Fiz greve por muitos motivos:
- carreira congelada;
- categoria abaixo das habilitações literárias;
- o aumento proposto;
- e claro o belo sistema de avaliação de funcionários.
O belo sistema de avaliação, que faz com que pelo segundo ano alguém que não me conhece e nunca trabalhou comigo, me desça a nota porque tem cotas a cumprir. O mérito acima de tudo!
quinta-feira, 29 de novembro de 2007
A idade gera sabedoria
Duas gajas boas, mesmo boas, mesmo muito boas, resolveram brincar com um velhinho com mais de 80 anos. Aproximaram-se e disseram-lhe:
- Ó velhinho, diz-nos uma coisa. O que é que fazias com duas gajas tão boas como nós?
Ele respondeu:
- Com as duas, não fazia nada. Mas com mais quatro ou cinco, abria uma casa de putas!
- Ó velhinho, diz-nos uma coisa. O que é que fazias com duas gajas tão boas como nós?
Ele respondeu:
- Com as duas, não fazia nada. Mas com mais quatro ou cinco, abria uma casa de putas!
quarta-feira, 28 de novembro de 2007
Haja feno...
No Curso de Medicina, o professor dirige-se ao aluno e pergunta:
Quantos rins nós temos?
Quatro! Responde o aluno.
Quatro? - Replica o professor, arrogante, daqueles que têm prazer em gozar sobre os erros dos alunos.
Traga um molho de feno, pois temos um asno na sala - ordena o professor ao seu auxiliar.
E para mim um cafezinho! - Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.
O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala.
O aluno era, o humorista Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), mais conhecido como o 'Barão de Itararé'.
Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:
O senhor perguntou-me quantos rins 'nós temos'.
'Nós' temos quatro: dois meus e dois seus. Tenha um bom apetite e delicie-se com o feno.
A vida exige muito mais compreensão do que conhecimento!
Ás vezes as pessoas, por terem mais um pouco de conhecimento ou acreditarem que o tem, acham-se no direito de subestimar os outros...
E haja feno!
Quantos rins nós temos?
Quatro! Responde o aluno.
Quatro? - Replica o professor, arrogante, daqueles que têm prazer em gozar sobre os erros dos alunos.
Traga um molho de feno, pois temos um asno na sala - ordena o professor ao seu auxiliar.
E para mim um cafezinho! - Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.
O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala.
O aluno era, o humorista Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), mais conhecido como o 'Barão de Itararé'.
Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:
O senhor perguntou-me quantos rins 'nós temos'.
'Nós' temos quatro: dois meus e dois seus. Tenha um bom apetite e delicie-se com o feno.
A vida exige muito mais compreensão do que conhecimento!
Ás vezes as pessoas, por terem mais um pouco de conhecimento ou acreditarem que o tem, acham-se no direito de subestimar os outros...
E haja feno!
terça-feira, 27 de novembro de 2007
Fisco detecta 323 empresas com dívida global de 75 milhões
Segundo a Agência Financeira.... Se fosse a algum dos comuns mortais, já estavam à porta a pedir a chave do carro para p levarem... É um vergonha este país...
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Segundo o «Público», a Direcção-Geral dos Impostos (DGCI) detectou 323 empresas que beneficiam de isenção de Imposto Municipal sobre a Transmissão de Imóveis (IMT) que têm dívidas em processos de execução fiscal num valor global de 75 milhões de euros. As empresas já foram avisadas da sua situação de incumprimento e de que, caso não liquidem as dívidas, irão perder a referida isenção e ser-lhes-á liquidado o correspondente imposto.
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Segundo o «Público», a Direcção-Geral dos Impostos (DGCI) detectou 323 empresas que beneficiam de isenção de Imposto Municipal sobre a Transmissão de Imóveis (IMT) que têm dívidas em processos de execução fiscal num valor global de 75 milhões de euros. As empresas já foram avisadas da sua situação de incumprimento e de que, caso não liquidem as dívidas, irão perder a referida isenção e ser-lhes-á liquidado o correspondente imposto.
A isenção em causa diz respeito às empresas que declaram a aquisição de imóveis para futura venda e que, com base no código do IMT (o imposto que substituiu a Sisa), estão dispensadas de pagar o respectivo imposto.
Fonte: Agência Financeira
segunda-feira, 26 de novembro de 2007
Britânico condenado por fazer sexo com bicicleta
Também eu pensava que já tinha visto muita coisa... Esta também é novidade para mim...
Cá para mim aqueles cromos com calções de licra que vão ao Choupal ao fim-de-semana são deste clube;)
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O britânico Robert Stewart foi condenado a três anos de prisão em regime aberto depois de ser flagrado fazendo sexo com uma bicicleta no abrigo onde morava, em Ayr, na Escócia. Stewart, 51 anos, admitiu ter agido de maneira inapropriada, simulado sexo e violado a paz com uma ofensa sexual e teve seu nome incluído no cadastro de pessoas condenadas por crimes sexuais - que inclui estupradores e pedófilos - por três anos.
Cá para mim aqueles cromos com calções de licra que vão ao Choupal ao fim-de-semana são deste clube;)
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O britânico Robert Stewart foi condenado a três anos de prisão em regime aberto depois de ser flagrado fazendo sexo com uma bicicleta no abrigo onde morava, em Ayr, na Escócia. Stewart, 51 anos, admitiu ter agido de maneira inapropriada, simulado sexo e violado a paz com uma ofensa sexual e teve seu nome incluído no cadastro de pessoas condenadas por crimes sexuais - que inclui estupradores e pedófilos - por três anos.
» Homem é indiciado por sexo com bicicleta
» Garçonete é multada por amassar latas com seios na Autrália
» Sexo com kilt leva a condenação
» Alemão é acusado de usar "irmão dublê" em sexo por namorada
O britânico foi denunciado depois que as faxineiras do Aberley House Hostel, um abrigo do governo que acomoda pessoas que não têm onde viver, o flagraram com a bicicleta e pediram ao gerente que chamasse a polícia. "Elas bateram na porta do quarto diversas vezes e não houve resposta. Elas usaram a chave-mestra para abrir a porta e se depararam com o acusado vestindo apenas uma camiseta branca, nu da cintura para baixo", disse o promotor Gail Davidson ao tribunal.
sexta-feira, 23 de novembro de 2007
Erro de concepção do Estádio "Ninho" de Beijing, impossibilita a suautilização de dia. O erro principal da concepção do Estádio reside na elevada complexidade da estrutura metálica, com pequena altura da pala.
Por este motivo, o Estádio "Ninho" só vai ser utilizado para eventos nocturnos, com iluminação artificial.
Ó senhor doutor!..
Carlos Barreira da Costa , médico Otorrinolaringologista da mui nobre e Invicta cidade do Porto, decidiu compilar no seu livro "A Medicina na Voz do Povo", com o inestimável contributo de muitos colegas de profissão, trinta anos de histórias, crenças e dizeres ouvidos durante o exercício desta peculiar forma de apostolado que é a prática da medicina. E dele não resisti a extrair verdadeiras jóias deste tão pouco conhecido léxico que decidi compartilhar convosco.
O diálogo com um paciente com patologia da boca, olhos, ouvidos, nariz e garganta é sempre um desafio para o clínico:
"A minha expectoração é limpa, assim branquinha, parece com sua licença espermatozóides".
"Quando me assoo dou um traque pelo ouvido, e enquanto não puxar pelo corpo, suar, ou o caralho, o nariz não se destapa".
"Não sei se isto que tenho no ouvido é cera ou caruncho".
"Isto deu-me de ter metido a cabeça no frigorífico. Um mês depois fui ao Hospital e disseram-me que tinha bolhas de ar no ouvido".
"Ouço mal, vejo mal, tenho a mente descaída".
"Fui ao Ftalmologista, meteu-me uns parafusinhos nos olhos a ver se as lágrimas saiam".
"Tenho a língua cheia de Áfricas".
"Gostava que as papilas gustativas se manifestassem a meu favor".
"O dente arrecolhia pus e na altura em que arrecolhia às imidulas infeccionava-as".
"A garganta traqueia-me, dá-me aqueles estalinhos e depois fica melhor".
As perturbações da fala impacientam o doente:
"Na voz sinto aquilo tudo embuzinado".
"Não tenho dores, a voz é que está muito fosforenta".
"Tenho humidade gordurosa nas cordas vocais".
"O meu pai morreu de tísica na laringe".
Os "problemas da cabeça" são muito frequentes:
"Há dias fiz um exame ao capacete no Hospital de S. João".
"Andei num Neurologista que disse que parti o penedo, o rochedo ou lá o que é...".
"Fui a um desses médicos que não consultam a gente, só falam pra nós".
"Vem-me muitos palpites ruins, assim de baixo para cima...".
"A minha cabecinha começa assim a ferver e fico com ela húmida, assim aos tombos, a trabalhar".
"Ou caiu da burra ou foi um ataque cardeal".
Os aparelhos genital e urinário são objecto de queixas sui generis:
"Venho aqui mostrar a parreca".
"A minha pardalona está a mudar de cor".
"Às vezes prega-se-me umas comichões nas barbatanas".
"Tenho esta comichão na perseguida porque o meu marido tem uma infecção na ponta da natureza".
"Fazem aqui o Papa Micau ( Papanicolau )?"
"Quantos filhos teve?" - pergunta o médico. "Para a retrete foram quatro, senhor doutor, e à pia baptismal levei três".
"Apareceu-me uma ferida, não sei se de infecção se de uma foda mal dada".
"Tenho de ser operado ao stick . Já fui operado aos estículos".
"Quando estou de pau feito... a puta verga".
"O Médico mandou-me lavar a montadeira logo de manhã".
As dores da coluna e do aparelho muscular e esquelético são difíceis de suportar:
"Metade das minhas doenças é desfalsificação dos ossos e intendência para a tensão alta".
"O pouco cálcio que tenho acumula-se na fractura".
"Já tenho os ossos desclassificados".
"Alem das itroses tenho classificação ossal".
"O meu reumatismo é climático".
"É uma dor insepulcrável".
"Tenho artroses remodeladas e de densidade forte".
"Estou desconfiado que tenho uma hérnia de escala".
O português bebe e fuma muito e desculpa-se com frequência:
"Tomo um vinho que não me assobe à cabeça".
"Eu abuso um pouco da água do Luso".
"Não era ébrio nato mas abusava um pouco do álcool"
"Fujo dos antibióticos por causa do estômago. Prefiro remédios caseiros, a aguardente queimada faz-me muito bem".
"Eu sou um fumador invertebrado".
O aparelho digestivo origina sempre muitas queixas:
"Fui operado ao panquecas".
"Tive três úlceras: uma macho, uma fêmea e uma de gastrina".
"Ando com o fígado elevado. Já o tive a 40, mas agora está mais baixo".
"Eu era muito encharcado a essa coisa da azia".
"Senhor Doutor a minha mulher tem umas almorródias que com a sua licença nem dá um peido".
"Tenho pedra na basílica".
"O meu marido está internado porque sangra pela via da frente e pinga pela via de trás".
"Fizeram-me um exame que era uma televisão a trabalhar e eu a comer papa".
"Fiz uma mamografia ao intestino".
"O meu filho foi operado ao pence ( apêndice) mas não lhe puseram os trenos ( drenos ), encheu o pipo e teve que pôr o soma ( sonda)".
Os medicamentos e os seus efeitos prestam-se às maiores confusões:
"Ando a tomar o Esperma Canulado"- Espasmo Canulase
"Tenho cataratas na vista e ando a tomar o Simião" - Sermion
"Andei a tomar umas injecções de Esferovite" - Parenterovit
"Era um antibiótico perlim pim pim mas não me fez nada" - Piprilim
"Agora estou melhor, tomo o Bate Certo" - Betaserc
"Tomo o Sigerom e o Chico Bem" - Stugeron e Gincoben
"Ando a tomar o Castro Leão" - Castilium
"Tomei Sexovir" - Isovir
"Tomo uma cábulas à noite".
"Tomei uns comprimidos "jaunes", assim amarelados".
"Tomo uns comprimidos a modos de umas aboborinhas".
"Receitou-me uns comprimidos que me põem um pouco tonha".
"Estava a ficar com os abéticos no sangue".
"Diz lá no papel que o medicamento podia dar muitas complicações e alienações".
"Quando acordo mais descaída tomo comprimidos de alta potência e fico logo melhor".
"Ó Sra. Enfermeira, ele tem o cu como um véu. O líquido entra e nem actua".
"Na minha opinião sinto-me com melhores sintomas".
O que os doentes pensam do médico:
"Também desculpe, aquela médica não tinha modinhos nenhuns".
"Especialista, médico, mas entendido!".
"Não sou muito afluente de vir aos médicos".
"Quando eu estou mal, os senhores são Deus, mas se me vejo de saúde acho-vos uns estapores".
"Gosto do Senhor Doutor! Diz logo o que tem a dizer, não anda a engasular ninguém".
"Não há melhor doente que eu! Faço tudo o que me mandam, com aquela coisa de não morrer".
"Ó Senhor Doutor, e eu posso tomar estes comprimidos com a menstruação?
Ao que o médico retorque: "Claro que pode. Mas se os tomar com água é capaz de não ser pior ideia. Pelo menos sabe melhor."
segunda-feira, 19 de novembro de 2007
Excepcional
Carta escrita por um nosso concidadão ao Exmo. Ministro das finanças de Portugal é veridica.
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Ex.mo Senhor Ministro das Finanças
Victor Lopes da Gama Cerqueira, cidadão eleitor e contribuinte deste País, com o número de B.I. 8388517, do Arquivo de identificação de Lisboa, contribuinte n.º152115870 vem por este meio junto de V.Ex.a para lhe fazer uma proposta:
A minha Esposa, Maria Amélia Pereira Gonçalves Sampaio Cerqueira, foi vítima de CANCRO DE MAMA em 2004, foi operada em 6 Janeiro com a extracção radical da mesma.
Por esta "coisinha" sem qualquer importância foi-lhe atribuída uma incapacidade de 80%, imagine, que deu origem a que a minha Esposa tenha usufruído de alguns benefícios fiscais.
Assim, e tendo em conta as suas orientações, nomeadamente para a CGA, que confirmam que para si o CANCRO é uma questão de só menos importância.
Considerando ainda, o facto de V. Ex.ª, coerentemente, querer que para o ano seja retirado os benefícios fiscais, a qualquer um que ganhe um pouco mais do que o salário mínimo, venho propor a V. Ex.ª o seguinte:
a) a devolução do CANCRO de MAMA da minha Mulher a V. Ex.ª que, com os meus cumprimentos o dará à sua Esposa ou Filha.
b) Concomitantemente com esta oferta gostaria que aceitasse para a sua Esposa ou Filha ainda:
c) os seis (6) tratamentos de quimioterapia.
d) os vinte e oito (28) tratamentos de radioterapia.
e) a angustia e a ansiedade que nós sofremos antes, durante e depois.
f) os exames semestrais (que desperdício Senhor Ministro, terá que orientar o seu colega da saúde para acabar com este escândalo).
g) ansiedade com que são acompanhados estes exames.
h) A angústia em que vivemos permanentemente.
Em troca de V. Ex.ª ficar para si e para os seus com a doença da minha Esposa e os nossos sofrimentos eu DEVOLVEREI todos os benefícios fiscais de que a minha Esposa terá beneficiado, pedindo um empréstimo para o fazer.
Penso sinceramente que é uma proposta justa e com a qual, estou certo, a sua Esposa ou filha também estarão de acordo.
Grato pela atenção que possa dar a esta proposta, informo V.Ex.a que darei conhecimento da mesma a Sua Ex.ª o Presidente da República, agradecendo fervorosamente o apoio que tem dispensado ao seu Governo e a medidas como esta e também o aumento de impostos aos reformados e outras...
Reservo-me ainda o direito (será que tenho direitos?) de divulgar esta carta como muito bem entender.
Como V. Ex.ª não acreditará em Deus (por se considerar como tal...) e por isso dorme em paz, abraçando e beijando os seus, só lhe posso desejar que Deus lhe perdoe, porque eu não posso (jamais) perdoar-lhe.
Atentamente 19/Outubro/2007
Victor Lopes da Gama Cerqueira
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Ex.mo Senhor Ministro das Finanças
Victor Lopes da Gama Cerqueira, cidadão eleitor e contribuinte deste País, com o número de B.I. 8388517, do Arquivo de identificação de Lisboa, contribuinte n.º152115870 vem por este meio junto de V.Ex.a para lhe fazer uma proposta:
A minha Esposa, Maria Amélia Pereira Gonçalves Sampaio Cerqueira, foi vítima de CANCRO DE MAMA em 2004, foi operada em 6 Janeiro com a extracção radical da mesma.
Por esta "coisinha" sem qualquer importância foi-lhe atribuída uma incapacidade de 80%, imagine, que deu origem a que a minha Esposa tenha usufruído de alguns benefícios fiscais.
Assim, e tendo em conta as suas orientações, nomeadamente para a CGA, que confirmam que para si o CANCRO é uma questão de só menos importância.
Considerando ainda, o facto de V. Ex.ª, coerentemente, querer que para o ano seja retirado os benefícios fiscais, a qualquer um que ganhe um pouco mais do que o salário mínimo, venho propor a V. Ex.ª o seguinte:
a) a devolução do CANCRO de MAMA da minha Mulher a V. Ex.ª que, com os meus cumprimentos o dará à sua Esposa ou Filha.
b) Concomitantemente com esta oferta gostaria que aceitasse para a sua Esposa ou Filha ainda:
c) os seis (6) tratamentos de quimioterapia.
d) os vinte e oito (28) tratamentos de radioterapia.
e) a angustia e a ansiedade que nós sofremos antes, durante e depois.
f) os exames semestrais (que desperdício Senhor Ministro, terá que orientar o seu colega da saúde para acabar com este escândalo).
g) ansiedade com que são acompanhados estes exames.
h) A angústia em que vivemos permanentemente.
Em troca de V. Ex.ª ficar para si e para os seus com a doença da minha Esposa e os nossos sofrimentos eu DEVOLVEREI todos os benefícios fiscais de que a minha Esposa terá beneficiado, pedindo um empréstimo para o fazer.
Penso sinceramente que é uma proposta justa e com a qual, estou certo, a sua Esposa ou filha também estarão de acordo.
Grato pela atenção que possa dar a esta proposta, informo V.Ex.a que darei conhecimento da mesma a Sua Ex.ª o Presidente da República, agradecendo fervorosamente o apoio que tem dispensado ao seu Governo e a medidas como esta e também o aumento de impostos aos reformados e outras...
Reservo-me ainda o direito (será que tenho direitos?) de divulgar esta carta como muito bem entender.
Como V. Ex.ª não acreditará em Deus (por se considerar como tal...) e por isso dorme em paz, abraçando e beijando os seus, só lhe posso desejar que Deus lhe perdoe, porque eu não posso (jamais) perdoar-lhe.
Atentamente 19/Outubro/2007
Victor Lopes da Gama Cerqueira
Vitima do choque tecnológico
Quando estou a trabalhar passo o dia em frente ao PC.Quando estou em casa vejo qualquer coisa ou jogo qualquer coisa.... no PC
Será que é para isto que caminhamos?!
Serie Jericho
Vi este fim de semana a série Jericho a ser passada na SIC.Vem com uns meses de atraso e infelizmente a série foi concelada nos "states" no final da primeira temporada.
Embora tenha sido anunciado que afinal não irá ser cancelada, uma nova temporada não está decidida. A discução é ainda maior agora que os argumentistas estão em greve.
Só vos posso dizer que vi a serie toda e que é do melhor que já vi para televisão. É pena não terem continuado porque a historia (como em todas as series), teve os seus altos e baixos, mas é muito boa e estava a prometer muito!
sexta-feira, 16 de novembro de 2007
Humor - Padre novo
A minha terra tem um novo padre, tem para aí uns 27 anos.
Cada vez que me falam dele lembro-me sempre desta anedota;)
-----------------------------------------------------------------------------------------
Um novo padre estava tão nervoso na 1ª missa, que no sermão não conseguia Falar.
Antes da 2ª missa, dirigiu-se ao Bispo perguntou como devia fazer para relaxar.
Este recomendou-lhe: "Coloque umas gotinhas de vodka na água, vai ver que da próxima vez estará mais relaxado."
No Domingo seguinte, aplicou a sugestão do Bispo e estava tão relaxado, que até podia falar alto no meio de uma tempestade de tão descontraído que estava.
Ao regressar a casa encontrou um bilhete do Bispo, que dizia:
"Caro Padreco ,
1º - Da próxima vez, coloque umas gotas de VODKA na água e não umas gotas de água na VODKA;
2º- Não há necessidade de por limão e sal na borda do cálice;
3º- O missal não é, nem deverá ser usado, como apoio para o copo;
4º- Aquela casinha ao lado do Altar é o confessionário e não o WC;
5º- Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, e muito menosabraçá-la e beijá-la;
6º- Os mandamentos são 10 e não 12;
7º- 12 são os apóstolos, e nenhum deles era anão;
8º- Não nos devemos referir o nosso Salvador e seus apóstolos como 'JC & Companhia';
9º- Não deverá referir-se a Judas como 'filho da p... ';
10º- Não deverá tratar o Papa por 'O Padrinho';
11º- Judas não enforcou Jesus, e Bin Laden não tem a ver com esta história;
12º- A água Benta é para benzer e não para refrescar a nuca;
13º- Nunca reze a missa sentado nas escadas do Altar;
14º- Quando se ajoelhar, não utilize a Bíblia como apoio ao joelho;
15º- Utiliza-se o termo ámen e não 'ó meu';
16º- As hóstias devem ser distribuidas pelos fiéis. Não devem ser usadas como aperitivo antes do vinho ;
17º- Procure usar roupas debaixo da Batina, e evite abanar-se quando estiver com calor;
18º- Os pecadores vão para o inferno e não para 'a p...Que os p... ';
19º- A iniciativa de chamar os fiéis para dançar foi plausível, mas fazer um 'comboio' pela igreja...
20º- Não deve sugerir que se escreva na porta da Igreja 'HOSTIA BAR'.
Espero que estas suas falhas sejam corrigidas no próximo Domingo.
O Bispo
P.S.: Aquele que estava sentado no canto do Altar ao qual se referiu como 'paneleiro travesti de saias' era eu."
Cada vez que me falam dele lembro-me sempre desta anedota;)
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Um novo padre estava tão nervoso na 1ª missa, que no sermão não conseguia Falar.
Antes da 2ª missa, dirigiu-se ao Bispo perguntou como devia fazer para relaxar.
Este recomendou-lhe: "Coloque umas gotinhas de vodka na água, vai ver que da próxima vez estará mais relaxado."
No Domingo seguinte, aplicou a sugestão do Bispo e estava tão relaxado, que até podia falar alto no meio de uma tempestade de tão descontraído que estava.
Ao regressar a casa encontrou um bilhete do Bispo, que dizia:
"Caro Padreco ,
1º - Da próxima vez, coloque umas gotas de VODKA na água e não umas gotas de água na VODKA;
2º- Não há necessidade de por limão e sal na borda do cálice;
3º- O missal não é, nem deverá ser usado, como apoio para o copo;
4º- Aquela casinha ao lado do Altar é o confessionário e não o WC;
5º- Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, e muito menosabraçá-la e beijá-la;
6º- Os mandamentos são 10 e não 12;
7º- 12 são os apóstolos, e nenhum deles era anão;
8º- Não nos devemos referir o nosso Salvador e seus apóstolos como 'JC & Companhia';
9º- Não deverá referir-se a Judas como 'filho da p... ';
10º- Não deverá tratar o Papa por 'O Padrinho';
11º- Judas não enforcou Jesus, e Bin Laden não tem a ver com esta história;
12º- A água Benta é para benzer e não para refrescar a nuca;
13º- Nunca reze a missa sentado nas escadas do Altar;
14º- Quando se ajoelhar, não utilize a Bíblia como apoio ao joelho;
15º- Utiliza-se o termo ámen e não 'ó meu';
16º- As hóstias devem ser distribuidas pelos fiéis. Não devem ser usadas como aperitivo antes do vinho ;
17º- Procure usar roupas debaixo da Batina, e evite abanar-se quando estiver com calor;
18º- Os pecadores vão para o inferno e não para 'a p...Que os p... ';
19º- A iniciativa de chamar os fiéis para dançar foi plausível, mas fazer um 'comboio' pela igreja...
20º- Não deve sugerir que se escreva na porta da Igreja 'HOSTIA BAR'.
Espero que estas suas falhas sejam corrigidas no próximo Domingo.
O Bispo
P.S.: Aquele que estava sentado no canto do Altar ao qual se referiu como 'paneleiro travesti de saias' era eu."
quinta-feira, 15 de novembro de 2007
Como se combate um proconceito
Uma forma bem inteligente de combater o preconceito. Preconceito ou estupidez, mas deixo isso à opinião de quem ler isto (se é que alguém o faz...).
Político inglês diz que polícia portuguesa é corrupta
Já tinha visto isto na TV. Mas agora li melhor aqui pela net...
O que me chateia à grande, é que da parte do governo britanico não existiu qualquer tipo de comentário, qualuqer tipo de desculpas pelo comportamento do eurodeputado deles.
Há muito que se viu qual é o lado mais fraco da mais antiga aliança do mundo...
Quanto ao moço, o que o jovem quer é um recadinho do Joe Berardo... Fuck you!
Fonte Sol:
1. Político inglês diz que polícia portuguesa é corrupta
2. PGR afirma que declarações de assessor «não têm fundamento
3. Queixas do eurodeputados portugueses
O que me chateia à grande, é que da parte do governo britanico não existiu qualquer tipo de comentário, qualuqer tipo de desculpas pelo comportamento do eurodeputado deles.
Há muito que se viu qual é o lado mais fraco da mais antiga aliança do mundo...
Quanto ao moço, o que o jovem quer é um recadinho do Joe Berardo... Fuck you!
Fonte Sol:
1. Político inglês diz que polícia portuguesa é corrupta
2. PGR afirma que declarações de assessor «não têm fundamento
3. Queixas do eurodeputados portugueses
Ordem dos Médicos não muda código deontológico
Acontecem coisas neste país que tenho grandes dificuldades em entender.Eu percebo que certas profissões, devido à especificidade, possam ter certos regimes de excepção. O que eu não percebo é que esses mesmos regimes não sejam de acordo com a lei.
Não me venham dizer que todos os médicos são objectores de consciência. Alias não me levam com merdas, ponto!
Este governo tenta de facto forçar muitas coisas. É um facto inquestionável, e sem sombra de duvida não ponho isso em causa.
Mas neste caso especifico, ou com as eleições para a Ordem dos Médicos, entra sangue novo, alguém que acompanhe a mudança, ou então vamos assistir a mais um arrastar de uma situação, e é algo que era completamente desnecessário.
É ainda mais desnecessário, uma vez que nenhum médico é obrigado a fazer o que quer que seja, mas sedo permitido na lei, esse mesmo profissional de saúde pode alegar ser objector de consciência (algo que eu concordo a 100%).
Fonte: Publico
quarta-feira, 14 de novembro de 2007
Certificados de qualidade
Esta coisa da qualidade é algo que me intriga. Até carreguei uma imagem da certificação para por isto lindo (já agora beleza não é qualidade, se querem qualidade escolham outro blog que aqui só o insulto e as asneiras a têm).Ando a aturar a porcaria da preparação para as vistorias. Mas porque raio se prepara um vistoria? Para se passar nesta, é obvio, mas se algo é para verificar a qualidade de um serviço, ou se está ou não preparado... Não é defraudar o sistema este tipo de coisa?
É como um professor avisar numa aula "Amanhã temos teste surpresa!".
Parte do sistema de qualidade é existir uma inventariação dos bens. Algo com que eu concordo plenamente, alias eles ficam inventariados mesmo sem este sistema uma vez que os serviços recebem todas as facturas descritivas. Até aqui tudo bem, isto porque toda a gente já ouviu histórias sobre unidades do estado onde as pessoas levariam coisas para casa.
Mas outra coisa é o controlo dos bens, outra é ter uma obsessão se estão na porta da esquerda ou da direita, mais acima ou mais abaixo. Chega-se ao cumulo de inventariar material com mais de 20 anos, avariado à 15 anos...
Pessoalmente cada vez que existe um problema num PC, em cima da hora, ou numa aula, etc, eu não tenho tempo para estar com merdas! É trocar o PC por um a funcionar, para que se possam efectuar as aulas ou que alguém possa trabalhar. E o que tenho de fazer é verificar o que se passa de errado com ele.
Isto porque não tenho nenhuma árvore dos PC's, e como os recursos são escassos tenho de fazer render o peixe.
Mas ao trocar um CPU tenho de preencher um auto de substituição com nº de inventario dos dois PC's e códigos de barras de origem e destino de ambos os PC's.
A burocracia é de tal ordem, e o seu beneficio é tão pouco que me pergunto o porquê... Porque é que são necessários tantos procedimentos?! Será que trazem mais de bom do que de mau? Serão mais uma forma de alimentar o maralhal de burocracias do estado?
terça-feira, 13 de novembro de 2007
Joe Berardo - GF
Segundo o Ricardo Araujo, é uma das pessoas que mais gozo lhe dá imitar, juntamente com com prof. Marcelo Rebelo de Sousa.
O tipo mais uma vez demonstra ser brilhante!
O tipo mais uma vez demonstra ser brilhante!
Rei Juan VS Hugo Chávez
Já tentei ver isto de vários ângulos, um pouco como se olha para a reflexão da luz quando passa por um prisma...
Honestamente já não tenho paciência para as palhaçadas do Chávez! É mais um lunático que chega ao poder.
Fala tanto do socialismo, da esquerda, o país dele só aguenta o regime que ele impõe, porque é um país riquíssimo. Caso contrário por esta altura já era outro Zimbabué...
Por outro lado o rei de Espanha a mandar cala-lo… manias de superioridade? Ou apenas sentiu o mesmo que eu sinto quando ele fala? Boa questão…
Honestamente já não tenho paciência para as palhaçadas do Chávez! É mais um lunático que chega ao poder.
Fala tanto do socialismo, da esquerda, o país dele só aguenta o regime que ele impõe, porque é um país riquíssimo. Caso contrário por esta altura já era outro Zimbabué...
Por outro lado o rei de Espanha a mandar cala-lo… manias de superioridade? Ou apenas sentiu o mesmo que eu sinto quando ele fala? Boa questão…
quinta-feira, 8 de novembro de 2007
O ano dividido em trimestres no ISEC
Desde o inicio deste ano lectivo que no ISEC as disciplinas passaram a estar divididas em trimestres. Com o primeiro dos trimestres no fim julgo que já se pode fazer uma primeira avaliação.
Honestamente penso que este tipo de ensino intensivo leva a que as pessoas não aprendam nada.
Acho que após duas horas da mesma disciplina um aluno desliga a ficha para a matéria que é dada nesta. Não interessa se a disciplina é muito interessante. Simplesmente satura e leva a que a pessoa se alheie.
Eu tive 5 horas da mesma disciplina no secundário, na altura o técnico-profissional. Lembro-me bem de trepar paredes após umas horas. Tenho quase a certeza que o mesmo acontece aos alunos do ISEC.
Não vi qualquer discussão sobre a passagem de semestres para trimestres. Não vi qualquer tipo de estudo do impacto do sucesso escolar. Não vi nenhuma razão que justifica-se esta alteração. Pergunto-me qual então o fundamento para a utilização dos trimestres?
A razão é obvia e não tem nada haver com os alunos. Infelizmente alguns docentes dão as suas disciplinas em regime intensivo e dedicam-se à vida durante o resto dos trimestres...
Alguns dos docentes desapareceram do radar, porque será? (Será do guaraná?)
quarta-feira, 7 de novembro de 2007
Futeboladas
Eu sei que sou benfiquista. Daqueles que fica a abanar as pernas, fuma uns cigarros, abre os braços quando aqueles krls falham em frente à baliza, chama fdp ao árbitro, etc
Poderia aqui dizer que ontem gostei do que vi... Mas só gostei de algumas coisa do que vi...
Enfim, gostei de um senhor de 35 anos que passou o jogo a explicar como se mete uma bola a 20 metros. Gostei do senhor que estava na baliza da equipa de vermelho. Gostei de 2 miudos que lá andaram no meio do campo, até do tipo que saiu mais cedo para o banho depois de um "carinho" mais emotivo.
Honestamente só fiquei fodido porque perdemos...
Para me sentir melhor, sempre posso ficar com a ideia que não sou dos reage pior.... basta ver o video em baixo...
Poderia aqui dizer que ontem gostei do que vi... Mas só gostei de algumas coisa do que vi...
Enfim, gostei de um senhor de 35 anos que passou o jogo a explicar como se mete uma bola a 20 metros. Gostei do senhor que estava na baliza da equipa de vermelho. Gostei de 2 miudos que lá andaram no meio do campo, até do tipo que saiu mais cedo para o banho depois de um "carinho" mais emotivo.
Honestamente só fiquei fodido porque perdemos...
Para me sentir melhor, sempre posso ficar com a ideia que não sou dos reage pior.... basta ver o video em baixo...
Humor
Esta anedota cai mesmo bem a quem gosta de voar como eu...
Num voo internacional, como é habitual, o comandante do avião liga o Microfone e fala aos passageiros:
- "Bom dia, senhores passageiros, neste exacto momento estamos a 9 mil Metros de altitude, velocidade cruzeiro de 860 Km/hora e estamos a sobrevoar A cidade de... AAAAAAAHHHH............... VALHA-ME DEUS...!!!"
Os passageiros ouvem um barulho infernal, seguido de um grito Pavoroso:
- "NÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOO!!!"
Depois de um silêncio sepulcral, volta a ligar o microfone e, timidamente, Diz:
- "Peço imensa desculpa, mas esbarrei na bandeja e uma chávena de café caiu-me no colo. Imaginem lá como é que ficaram as minhas calças à Frente!!!"
Prontamente, um dos passageiros gritou:
- "Filho d... ! Imagina lá como é que ficaram as minhas calças atrás!!!"
Num voo internacional, como é habitual, o comandante do avião liga o Microfone e fala aos passageiros:
- "Bom dia, senhores passageiros, neste exacto momento estamos a 9 mil Metros de altitude, velocidade cruzeiro de 860 Km/hora e estamos a sobrevoar A cidade de... AAAAAAAHHHH............... VALHA-ME DEUS...!!!"
Os passageiros ouvem um barulho infernal, seguido de um grito Pavoroso:
- "NÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOO!!!"
Depois de um silêncio sepulcral, volta a ligar o microfone e, timidamente, Diz:
- "Peço imensa desculpa, mas esbarrei na bandeja e uma chávena de café caiu-me no colo. Imaginem lá como é que ficaram as minhas calças à Frente!!!"
Prontamente, um dos passageiros gritou:
- "Filho d... ! Imagina lá como é que ficaram as minhas calças atrás!!!"
domingo, 4 de novembro de 2007
Ainda por terras de nuestros hermanos
A cidade é tudo o que se pode esperar, tudo 5 estrelas.
A nível de organização faz corar todos os governantes do nosso país. A parte dos monumentos é fora de serie, e para quem é da minha area então a coisa é levada ao extremo.
Como é fim de semana prolongado em Espanha a idade está a abarrotar de gente. Tirando esse pequeno pormenor, o resto está a correr acima das expectativas!
A nível de organização faz corar todos os governantes do nosso país. A parte dos monumentos é fora de serie, e para quem é da minha area então a coisa é levada ao extremo.
Como é fim de semana prolongado em Espanha a idade está a abarrotar de gente. Tirando esse pequeno pormenor, o resto está a correr acima das expectativas!
quinta-feira, 1 de novembro de 2007
De partilha para Barcelona
Pois eh faaltam 20 miins para o aviiao. teclado de merda deste poto de acesso.
Desejem-me boa viiagem, eu prometo que vou ffazeer os possiveiis paraa me divertir.
em depois dou noticias.
Este telado eh mesmo uma merdaa.
Desejem-me boa viiagem, eu prometo que vou ffazeer os possiveiis paraa me divertir.
em depois dou noticias.
Este telado eh mesmo uma merdaa.
quarta-feira, 31 de outubro de 2007
terça-feira, 30 de outubro de 2007
Coisas velhinhas
Hoje tive de "arrumar" o disco do meu computador. Engraçado como arrastamos connosco o lixo de um PC para outro! Faz-se backups e o lixo vem atrás.
Tenho muitos ficheiros fantasma que não sei para que servem apenas tenho achado piada ler coisas que já não via à alguns anos… Encontrei algumas pérolas com quase 10 anos.
Uma delas é um edital que foi para o jornal da Associação de Estudantes, o Engenhocas.
Deixo-vos esta pérola, poderão confirmar que já na altura eu escrevia muito mal….
_______________________________________________________________E viva o ISEC!!!
A esta altura já devem estar a pensar “lá vem este chato outra vez!”, não se preocupem este é o último edital feito por mim para o engenhocas. Já sei o que estão a pensar. Finalmente uma boa notícia!:-)
Bom, nós por cá, continua tudo na mesma, buracos, ampliações, aulas, exames e afins.
Quanto aos buracos, o que seria de nós sem os nossos queridos buracos?! Qual dakar qual que! Ponham mas os tipos que foram fazer o dakar, a dar umas 100 voltas ao ISEC e o resultado é mesmo, furos, suspensões partidas, escapes que vão com o galheiro enfim...
Como toda a gente sabe o ISEC fechou por motivos de segurança, mas enganam-se os meus amigos se pensam que a culpa é do gabinete técnico do IPC. A culpa é de um tipo chamado “Bill Laden”, não confundir com “Bin Laden”, o Bin é o tipo da Al-Qaeda, o Bill é o tipo que Octávio Machado diz que anda no futebol e como no futebol tudo é culpa do sistema, logo o Bill é o manda-chuva. Mas também ouvi dizer que a culpa dos buracos no ISEC era do sistema, bem se o sistema está por detras de tudo a culpa é do Bill, estão a seguir o raciocinio? Quem não percebe continue a ver o Octávio Machado.
Ouvi uns rumores que vamos ter uns americanos a estagiar no ISEC, segundo consta vêm aprender como é que se usa um arsenal bélico, é que segundo os satélites espiões deles dectaram que a area do ISEC tinha sido assolada por alguns buracos e uma vez que no Afeganistão andam a falhar nos alvos....
Sobre o mesmo assunto o meu pai fez-me uma pergunta que me deixou a rir “Vai haver eleições no ISEC?”, sem comentários.
Acabou esta semana a Quinzena de Uniformização de Conhecimentos de Física e Matemática, pena é que tivesse sido apenas para alunos do 1º ano ( penso eu de que ), alias pena é que tivesse sido apenas para os alunos!! ( se alguém repetir isto eu nego categóricamente! ).
Recentemente duas árvores no ISEC cairam... bom, é assim pessoal, quando vocês viêrem aos convívios nao mijem para as árvores, é que embora elas “andem” no ISEC, não têm resistência a um grau de alcool tão elevado e o resultado viu-se!
Mais uma vez tenho de pedir desculpa pelos bicos na gramática, mas já sabem o que é que a casa ( moi meme ) gasta.
segunda-feira, 29 de outubro de 2007
O enterro
Um homem depara-se com um enterro, seguido de uma inusitada procissão.
Primeiro vinha um caixão... Depois um segundo caixão... Em seguida, um homem sòzinho levando um pitbull pela coleira... Finalmente, atrás dele, uma longa fila indiana só de homens.
Sem conseguir conter a curiosidade, aproxima-se delicadamente do homem com o cão e diz:
- Os meus sentimentos pela sua perda... mas... eu nunca vi um enterro
assim. O senhor poderia dizer-me quem é que morreu?
- Bem... no primeiro caixão está a minha mulher.
- Sinto muitíssimo! O que aconteceu com ela?
- O meu cão... ele atacou-a.
- Que tragédia!
- E o segundo caixão?
- A minha sogra... ela tentou salvar a filha.
Um silêncio consternado e pungente. Os dois homens olham-se nos olhos.
- Empresta-me o cão?
- Meta-se na fila.
Primeiro vinha um caixão... Depois um segundo caixão... Em seguida, um homem sòzinho levando um pitbull pela coleira... Finalmente, atrás dele, uma longa fila indiana só de homens.
Sem conseguir conter a curiosidade, aproxima-se delicadamente do homem com o cão e diz:
- Os meus sentimentos pela sua perda... mas... eu nunca vi um enterro
assim. O senhor poderia dizer-me quem é que morreu?
- Bem... no primeiro caixão está a minha mulher.
- Sinto muitíssimo! O que aconteceu com ela?
- O meu cão... ele atacou-a.
- Que tragédia!
- E o segundo caixão?
- A minha sogra... ela tentou salvar a filha.
Um silêncio consternado e pungente. Os dois homens olham-se nos olhos.
- Empresta-me o cão?
- Meta-se na fila.
quinta-feira, 25 de outubro de 2007
Amor profundo
Zé Tó é um homem de todas as mulheres e de mulher nenhuma.
Um dia, depois de um orgasmo, olhou bem fundo nos olhos da Conceição e emocionado perguntou: Queres dar o nó?
Ela, com os olhos molhados e sorriso parvo, acenou feliz que sim.
Então Zé Tó tirou o preservativo usado e passou-o para a mão da Conceição.....
terça-feira, 23 de outubro de 2007
Chegou o Outono?
Acordei hoje de manhã com a sensação que me tinham passado os pulmões a ferro. É o que faz dormir com a janela aberta (ou deixar a janela aberta e fumar...). Mas hoje estou mesmo apardalado... e não me lembro de usar tantas peças de roupa desde... desde uma noite na foz do Arelho em Agosto:-)
Agora mais a sério, acho que o tempo (finalmente) começou a mudar e vamos voltar aos trilhos que levam ao Inverno.
Mas se isto continua assim, deixamos de ter o Verão de S. Martinho, para termos uma semanita de frio a que podemos chamar o Inverno de S. Nicolau... Realmente o clima anda todo às voltas!
Agora mais a sério, acho que o tempo (finalmente) começou a mudar e vamos voltar aos trilhos que levam ao Inverno.
Mas se isto continua assim, deixamos de ter o Verão de S. Martinho, para termos uma semanita de frio a que podemos chamar o Inverno de S. Nicolau... Realmente o clima anda todo às voltas!
quinta-feira, 18 de outubro de 2007
Saturday Night Live
Para a malta se rir mais um bocado, Saturday Night Live com o Jim Carrey, fenomenal!
Formações e custos
Ando a frequentar 2 formações ao mesmo tempo. Uma na área da informática e outra na area de civil.
Em relação à formação na area da informática está a ser 5 estrelas. A começar nas condições, 10 pessoas apenas, boas condições na sala, e todo o material em suporte digital com mais material e software de ajuda.
É verdade a formação é no DEIS do ISEC e não tenho custos na formação, faz parte do acordo uma vez que sou funcionário do ISEC.
A formação no DEC foi uma desilusão... Para além de serem 30 pessoas, como quem diz que parecemos sardinhas em lata, os apontamento foram disponibilizados foram fotocópias a preto e em miniatura, não se conseguia ler nada... Após insistencia lá se arranjou uma versão em PDF, no entanto cheio de erros... Com o exame no sábado, apenas ontem foram disponibilizados os apontamentos a 100%. É verdade também tive de pagar.... Não tenho nada contra, não fosse o dinheiro para os docentes que me dão formação (que não tiveram as horas de formação descontadas no vencimento) e para o ISEC...
Enfim em casa de ferreiro espeto de pão...
Em relação à formação na area da informática está a ser 5 estrelas. A começar nas condições, 10 pessoas apenas, boas condições na sala, e todo o material em suporte digital com mais material e software de ajuda.
É verdade a formação é no DEIS do ISEC e não tenho custos na formação, faz parte do acordo uma vez que sou funcionário do ISEC.
A formação no DEC foi uma desilusão... Para além de serem 30 pessoas, como quem diz que parecemos sardinhas em lata, os apontamento foram disponibilizados foram fotocópias a preto e em miniatura, não se conseguia ler nada... Após insistencia lá se arranjou uma versão em PDF, no entanto cheio de erros... Com o exame no sábado, apenas ontem foram disponibilizados os apontamentos a 100%. É verdade também tive de pagar.... Não tenho nada contra, não fosse o dinheiro para os docentes que me dão formação (que não tiveram as horas de formação descontadas no vencimento) e para o ISEC...
Enfim em casa de ferreiro espeto de pão...
Critica brutal do Chris Rock. Mais uma para juntar à lista...
"We got to go to Iraque because they are the most dangerous country on earth,
the most dangerous regime in the world.
If they are so dangerous how come they took only two weeks to take the whole fucking country?!
Shit! Man you couldn't take Baltimore in two weeks!"
"We got to go to Iraque because they are the most dangerous country on earth,
the most dangerous regime in the world.
If they are so dangerous how come they took only two weeks to take the whole fucking country?!
Shit! Man you couldn't take Baltimore in two weeks!"
Homenagem ao Quim
Todos os que me conhecem sabem que gosto destas coisas da informática. Tenho aquele bicho de andar a abrir a máquina modificar as coisas. Infelizmente os meus conhecimentos da parte de mecânica são reduzidos (para não dizer nulos).
Nestes dias em que tenho andado a alterar o meu PC, tenho-me lembrado de um amigo. Como algumas das coisas envolvem cortar e criar coisas novas em metal, esse tal amigo era quem eu chateava para me fazer isso.
Era técnico no ISEC tal como eu. Chamava-se Joaquim Figueiredo.
Aturou-me muitas vezes e durante bastante tempo. Sempre disponível a ajudar e a orientar, teve sempre uma paciência enorme para ouvir o que eu queria fazer. Soube sempre como me ajudar e que o resultado final me deixasse sempre contente. Era um gajo muito porreiro com quem eu partilhava a luta para deixar de fumar.
Deixou a nossa companhia à cerca de 1 ano... Obrigado por tudo!
quarta-feira, 17 de outubro de 2007
terça-feira, 16 de outubro de 2007
Fotos de Ronaldo valeram chuteiras para Makukula
Segundo o público, esta situação caricata aconteceu quando o armário do makukula chegou a Baku e não tinha chuteiras.
O dono da única loja que tinha chuteiras com o número dele só vendeu com a condição de lhe arranjarem uma fotografia do Cristiano Ronaldo:)
O dono da única loja que tinha chuteiras com o número dele só vendeu com a condição de lhe arranjarem uma fotografia do Cristiano Ronaldo:)
sexta-feira, 12 de outubro de 2007
TMN
Há algum tempo que não mexia no meu TMN, e como percisei de telefonar para um TMN fui tentar.
Ao tentar fazer o dito telefonema, fui recebido com um belo aviso da TMN que o periodo de carregamento do meu telemóvel tinha sido excedido. Até aqui nenhuma novidade. Mas na mensagem dizia que poderia telefonar para o tele carregamento para o 962243 (acho que era o número).
Telefonando para o dito telecarregamento fui recebido com a dita mensagem de excesso do periodo e dizer para telefonar para o próprio numero... Que alta confusão... Esta malta anda a dormir ou quê?!
É o que fazem monopólios...
Ao tentar fazer o dito telefonema, fui recebido com um belo aviso da TMN que o periodo de carregamento do meu telemóvel tinha sido excedido. Até aqui nenhuma novidade. Mas na mensagem dizia que poderia telefonar para o tele carregamento para o 962243 (acho que era o número).
Telefonando para o dito telecarregamento fui recebido com a dita mensagem de excesso do periodo e dizer para telefonar para o próprio numero... Que alta confusão... Esta malta anda a dormir ou quê?!
É o que fazem monopólios...
PJ e caso McCan
Estava eu a ver uns highlights da semana, quando vi o comentário de alguém da PJ sobre a mudança de postura dos media ingleses.
Pelos vistos houve uma alteração de "380 graus". É que nem 180 ou 360... esta coisa de voltas é complicado... nem uma nem meia é mais uma volta e 20 graus. E se de facto foram 380 foi mais do que uma volta. Convém não dar assim tantas voltas senão alguém ainda fica enjoado...
Para a próxima diga que deu uma volta de PI radianos, assim já sabemos que foram em sentido oposto;)
Pelos vistos houve uma alteração de "380 graus". É que nem 180 ou 360... esta coisa de voltas é complicado... nem uma nem meia é mais uma volta e 20 graus. E se de facto foram 380 foi mais do que uma volta. Convém não dar assim tantas voltas senão alguém ainda fica enjoado...
Para a próxima diga que deu uma volta de PI radianos, assim já sabemos que foram em sentido oposto;)
quarta-feira, 10 de outubro de 2007
segunda-feira, 8 de outubro de 2007
Frase do ano
"Que bom seria se um deputado apanhasse febre aftosa;
Aí... seríamos obrigados a sacrificar todo o rebanho!"
(roubei isto de um e-mail)
Aí... seríamos obrigados a sacrificar todo o rebanho!"
(roubei isto de um e-mail)
Futeboladas
Acho uma certa piada acabar por falar em arbitragens aqui no blog.
Eu sei que me falta o cabelo encaracolado do Rui Santos (pelo menos em cima da cabeça), ou melhor ainda, está a começar a faltar-me o cabelo...
Depois de na semana passada ter que ouvir os sportinguistas, como donzelas imaculadas que tinham acabado de ser violadas, foi muito engraçado aquilo que se passou esta semana.
Eu percebo o que se passou... Os lobos foram a Alvalade, e vai daí, empolgados pela sua presença o Vukcevic deu uma de rugby ao placar um jogador e agarrar a perna de outro.
Isto não tinha nada de grave a não ser:
1. estarmos no futebol;
2. ter feito isto aos jogadores da equipa adversária;
3. O arbitro não ter assinalado;
4. As donzelas do SCP terem dito admitido
Paulo Bento disse "É duvidoso...", pois é jovem... eu também passei a duvidar de uma das duas, da tua seriedade ou da tua visão...
quarta-feira, 3 de outubro de 2007
BENFICA-SHAKHTAR DONETSK
Eu já nem sei o que diga...
Já nem peço muito... apenas que corram um bocadito...e que tentem usar a cabeça...
OK estou a pedir demais... Mas num pantel, em que cerca de 90 % (para não dizer 99%) ganha acima de 25000€ por mês, pedir que jogassem qualquer coisinha não deve ser pedir demais...
Já agora, as beterias do Rui Costa não dão para carregar a equipa ao fim de semana, e a meio desta para os jogos internacionais! Também já que toquei nas baterias, alguns dos jogadores têm é de por umas novas...
Não jogaram um krl hoje!
Já nem peço muito... apenas que corram um bocadito...e que tentem usar a cabeça...
OK estou a pedir demais... Mas num pantel, em que cerca de 90 % (para não dizer 99%) ganha acima de 25000€ por mês, pedir que jogassem qualquer coisinha não deve ser pedir demais...
Já agora, as beterias do Rui Costa não dão para carregar a equipa ao fim de semana, e a meio desta para os jogos internacionais! Também já que toquei nas baterias, alguns dos jogadores têm é de por umas novas...
Não jogaram um krl hoje!
Saídas de cena parte 2
Presidente da Distrital de Viseu do PSD demite-se depois de derrota de Marques Mendes
Presidente da Distrital de Santarém do PSD demite-se e pede convocação de eleições antecipadas
Presidente da Distrital de Coimbra do PSD não se demite
Como é que se chama o presidente do PSD de Coimbra? Ha! está explicado...
Presidente da Distrital de Santarém do PSD demite-se e pede convocação de eleições antecipadas
Presidente da Distrital de Coimbra do PSD não se demite
Como é que se chama o presidente do PSD de Coimbra? Ha! está explicado...
terça-feira, 2 de outubro de 2007
Saída de cena
Eu acho piada às saídas de cena dos políticos!
Fica sempre bem a demissão depois de uma derrota, de passar por um período de purificação, um purgatório... Enfim, em alguns casos é mais uma fuga para a frente.
Mas as retiradas não é como as dos desportistas, que quando abandonam as carreiras não voltam.
Eles anunciam sempre a alta voz que vão sair, que se vão dedicar ao privado... advocacia, ensino, etc.
No entanto viram a esquina e ficam como os putos a jogar às escondidas. Cabeça de fora a ver o que se passa, à espera de um oportunidade para voltar a aparecer.
É verdade que é preciso ter-se sorte (o caso do Santana com a cena que se passou na SIC)... Mas enfim, ser´q eu não se cansam das faltas partidas? Deve ser o tal bichinho da política...
segunda-feira, 1 de outubro de 2007
Blue Man Group
O meu irmão (que segundo consta toca bateria) adora estes tipos e mostrou um video deles.
Resolvi partilhar ums vez que são fabulosos;)
Resolvi partilhar ums vez que são fabulosos;)
Comentário retirado de um Forum sobre a Educação :
Não Confirmei, mas tenho de o fazer.
Os computadores que a TMN propõe por quase 800 euros (150 € de entrada
+ 3 anos x 17,50€ / mês) estão à venda na FNAC por 499 euros... e a
FNAC tb oferece crédito que acaba por sair mais barato do que a oferta
do nosso governo socialista no âmbito do seu programa de choque
tecnológico. O que me assusta é que tenho a certeza que não vão faltar
professores para cair na esparrela e comprar aquilo. Se não acreditam
investiguem, e... É só fazer as contas!...
___________________________________________________________________________
De qualquer forma, a porcaria dos portáteis 150€. Com o contractos de mensalidade de 15€ dá 330€... Se forem formandos das Novas Oportunidades as mensalidades sobem para 17,50€ fidelização a 3 anos. Passa a um custo total de 800€ (que pechincha...).
É neste país que vivemos...
sábado, 29 de setembro de 2007
Mais um anormal na estrada
Mais um anormal na estrada.... Pelos vistos o animal (não vejo outro nome para tal besta), parou o carro na faixa do lado esquerdo para tirar uma caixa de cartão debaixo do carro.Ora bem, a discução hoje era se o gajo afinal era ou não grande besta, porque meteu os 4 piscas.
Que meta os 4 piscas no bojão!
Então tem a saída para a Adémia, com as bombas de gasolina a 50 metros, e para-me na faixa do lado esquerdo?! Nunca mais deixem este gajo conduzir!
quinta-feira, 27 de setembro de 2007
Santana Lopes VS SIC
Esteve bem e tem razão! De facto não existe justificação para o que fizeram. Alias a chegada de Mourinho ao aeroporto, para mim, nem sequer é noticia de televisão. Como o Santana Lopes disse "Este país está doido".
quarta-feira, 26 de setembro de 2007
Inicio de ano novo e inscrições nas turmas...
Ano novo é sempre sinónimo de grande confusão por estes lados.
Como de costume, cabe-me a mim o trabalho de preparar a plataforma para as inscrições dos alunos nas turmas. Algo que fui desenvolvendo desde 2005 e posso dizer (orgulhosamente) que a plataforma está bem engraçada e eficaz!
Isto tendo conta que antes de cada semestre, em que havia inscrições, fui sendo avisado que "neste semestre as inscrições vão ser efectuadas a nível central". Algo que como ó obvio nunca aconteceu...
Vai daí e pedem-me que coloca-se as inscrições de forma diferente. Que tenta-se utilizar o moodle. Como desde início de 2006 instalei o moodle para o Departemento gostei da ideia.
Passei as inscrições para o moodle. Fui partindo algum calhau e com a ajuda de uma malta da informática (andamos a partir calhau a meias....) a coisa ficou pronta.
Depois veio a ideia de se fazer uma coisa central. Um moodle para todo o ISEC. Boa ideia! Quer dizer seria brilhante não fosse o facto de ter tudo pronto a ser utilizado aqui no Departamento, e agora mesmo antes do incio das aulas é que vamos mudar tudo. Mas tasse bem...
Tudo mudado para o um servidor central e pronto a ser utilizado pelos alunos. Avisos afixados, endereço divulgado, e vai daí o servidor central mete o modo de slow motion e…. o servidor está quase a dar o real peido...
As ultimas horas têm sido passadas a fazer update à minha máquina e ao meu moodle (cerca de 20 mins no máximo) e estou quase à 2 horas à espera de conseguir de fazer backup de uma disciplina.... Incrível, cada click demora entre 5 a 15 minutos para abrir, e a maior parte das vezes dá a famosa mensagem "server took too long to respond"...
Mas que raio, não se lembraram que se era global era uma coisa pesada?!?! Fdx também tenho aqui uns Pentium a 120, se esta merda fosse um concurso a ver quem corre software no pior chaço eu também entro. No entanto o objectivo é que isto funcione!!!
Enfim ... Estava tão bem com a isto a correr aqui, porque raio me vieram chatear?!
Nestas coisas quem pode pode, quem não pode, sai de cima…
terça-feira, 25 de setembro de 2007
sexta-feira, 21 de setembro de 2007
quinta-feira, 20 de setembro de 2007
Mourinho
Goste-se do homem ou não, ele é grande treinador. A época passada teve metade do plantel no estaleiro, raramente vi uma equipa de topo com tanto azar, quase que parecia que o departamento médico do Benfica estava a dar uma perninha no Chelsea.
A verdade é que aguentou o barco enquanto pode e ficou em segundo e chegou bem longe na liga dos campeões. Pode-se dizer que tinha grandes jogadores... Enfim, as contratações da época passada não resultaram... Cheva e Ballack nem se viram, ou pelo menos não se viram pelos melhores motivos...
Enfim... Se o Camacho não tivesse entrado à 2 semanas, ele era bem vindo de volta ao Benfica.
Ou então a FPF que rescinda por justa causa com o Scolari e o meta como selecionador;)
A verdade é que aguentou o barco enquanto pode e ficou em segundo e chegou bem longe na liga dos campeões. Pode-se dizer que tinha grandes jogadores... Enfim, as contratações da época passada não resultaram... Cheva e Ballack nem se viram, ou pelo menos não se viram pelos melhores motivos...
Enfim... Se o Camacho não tivesse entrado à 2 semanas, ele era bem vindo de volta ao Benfica.
Ou então a FPF que rescinda por justa causa com o Scolari e o meta como selecionador;)
Caso Madeleine
Ando enjoado com esta coisa! Será que esta noticia não passa de moda? Eu sei que desapareceu uma miúda, mas não é por se publicarem noticias diariamente que a vão encontrar!
Já tinha pensado várias vezes em não escrever nada sobre este assunto... Mas cada vez se sabe de mais coisas e como o caso é tão mediático acaba-se sempre por falar... Ou entre amigos, ou no café, ou no trabalho, etc..
Não sei se os pais mataram ou não a miúda, mas pessoalmente acho difícil a qualquer pai matar um filho. A verdade é que acontece, por exemplo tivemos o caso de Viseu ainda muito recentemente. Mas será lógico partir desse pressuposto... Ok, existem indícios, mas do que sai cá para fora o que é verdade? Mas se os indícios fossem assim tão claros, será que tinha dado permissão para regressarem a Inglaterra?
Razão tinha (e muita!) o Moita Flores, quando dizia que a família McCan tinha grandes influências. Aquele que foi durante mais de 1 década o braço direito do Gordon Brown, demitiu-se para ficar como assessor dos McCan. Pelos vistos a luta da nossa PJ é mesmo muito complicada.
Pessoalmente durmo descansado com o trabalho da nossa polícia. Acho é que o ministério publico andou a leste. Terão sido as férias judiciais?!
terça-feira, 18 de setembro de 2007
Barril de crude atingiu novo recorde
81,24 dólares é a quanto está a patrocinar por barril de crude.
Pelo preço que isto anda, já começa a compensar as tais pesquisas que eram faladas em Portugal.
Até podia armar-me em moralista e dizer que é mau, o protocolo de Quioto... por causa dos golfinhos, dos ursos polares, dos gambozinos, etc, etc.
A malta anda é a ver o país a cair nos rankings de tudo que interessa... Há que dar o mérito porque estamos nos primeiros de tudo que é mau (mais um pouco e conseguimos!)...
Ainda no Domingo resolvi enche o depósito... 50€ deram para o ponteiro encostar em cima mas a o raio da bomba ainda metia mais lá para dentro...
Portugal tem tanta merda... porque é que não temos dequela substância viscosa (algum moralista ainda me vai corrigir e dizer visco-elástica)...
P.S. Ainda sobre os ursos, aqui no ISEC eles multiplicam-se a uma velocidade espantosa, deveria se caso de estudo...
Pelo preço que isto anda, já começa a compensar as tais pesquisas que eram faladas em Portugal.
Até podia armar-me em moralista e dizer que é mau, o protocolo de Quioto... por causa dos golfinhos, dos ursos polares, dos gambozinos, etc, etc.
A malta anda é a ver o país a cair nos rankings de tudo que interessa... Há que dar o mérito porque estamos nos primeiros de tudo que é mau (mais um pouco e conseguimos!)...
Ainda no Domingo resolvi enche o depósito... 50€ deram para o ponteiro encostar em cima mas a o raio da bomba ainda metia mais lá para dentro...
Portugal tem tanta merda... porque é que não temos dequela substância viscosa (algum moralista ainda me vai corrigir e dizer visco-elástica)...
P.S. Ainda sobre os ursos, aqui no ISEC eles multiplicam-se a uma velocidade espantosa, deveria se caso de estudo...
Multitasking
Eu começo a ficar assustado com a minha capacidade de fazer várias coisas ao mesmo tempo!
Alias, eu deveria era dizer que estou a ficar assustado com a minha capacidade de arranjar que fazer...
Não é propriamente a mesma coisa... alias a primeira pode ser motivo de orgulho... a segunda como funcionário publico pode servir como motivo de humilhação de alguns colegas de profissão...
Neste momento, estou com o meu PC de secretária, e com mais 2 PC's e um portatil na mesa ao lado. Tenho de ir dividindo a atenção por todos, e esperar que tudo fique a 100%.
Ainda ontem estava em casa ao final da tarde a ver a SIC noticias (ou melhor a ouvir), a jogar "tactical Ops", e a ler um livro. Tudo bem... não estava a jogar nada, morria logo e tinha tempo para ler e olhar para a TV quando ouvia algo de interesse.
Isto deixou-me curioso... Algum de vocês faz o mesmo... ou é mesmo esquesitice minha?!
Alias, eu deveria era dizer que estou a ficar assustado com a minha capacidade de arranjar que fazer...
Não é propriamente a mesma coisa... alias a primeira pode ser motivo de orgulho... a segunda como funcionário publico pode servir como motivo de humilhação de alguns colegas de profissão...
Neste momento, estou com o meu PC de secretária, e com mais 2 PC's e um portatil na mesa ao lado. Tenho de ir dividindo a atenção por todos, e esperar que tudo fique a 100%.
Ainda ontem estava em casa ao final da tarde a ver a SIC noticias (ou melhor a ouvir), a jogar "tactical Ops", e a ler um livro. Tudo bem... não estava a jogar nada, morria logo e tinha tempo para ler e olhar para a TV quando ouvia algo de interesse.
Isto deixou-me curioso... Algum de vocês faz o mesmo... ou é mesmo esquesitice minha?!
domingo, 16 de setembro de 2007
Reunião do clã Godinho
Grande dia!
É uma tradição que se mantém e ainda bem. Este ano foi em casa dos meus pais e foi mesmo muito bom.
A familia Godinho juntou-se toda (quase toda), trinta e tal pessoas à mesa. Gargalhada entre familia e aquela relação especial. Em grande!
Que continue durante muitos anos!
É uma tradição que se mantém e ainda bem. Este ano foi em casa dos meus pais e foi mesmo muito bom.
A familia Godinho juntou-se toda (quase toda), trinta e tal pessoas à mesa. Gargalhada entre familia e aquela relação especial. Em grande!
Que continue durante muitos anos!
terça-feira, 11 de setembro de 2007
quinta-feira, 6 de setembro de 2007
Que grande 31....
No dia da graça de 5 Setembro de 1976, na maternidade S. Miguel de Oliveira de Azemeis, a D. Rosa teve um menino.
31 anos depois, o gajo tem a mania que tem graça, e manda umas postas neste blog.
É verdade 31 anos... até me arranha a dizer a idade... sempre achei que o inicio do declinio era aos 30, agora acho que é prai aos 35, ou aos 40 (para não dizer 50).
A verdade é que os putos peguntam-me "o sr. quer jogar?", "O sr. tem uma maquina que me empreste?", "O sr. pode ajudar-me?", de facto não ando a caminhar para novo... O que os putos escusavam era lembrar-me disso. Tirando isso sinto-me como se tivesse 30:-P
31 anos depois, o gajo tem a mania que tem graça, e manda umas postas neste blog.
É verdade 31 anos... até me arranha a dizer a idade... sempre achei que o inicio do declinio era aos 30, agora acho que é prai aos 35, ou aos 40 (para não dizer 50).
A verdade é que os putos peguntam-me "o sr. quer jogar?", "O sr. tem uma maquina que me empreste?", "O sr. pode ajudar-me?", de facto não ando a caminhar para novo... O que os putos escusavam era lembrar-me disso. Tirando isso sinto-me como se tivesse 30:-P
terça-feira, 28 de agosto de 2007
Portela + 2
Nem estava para meter este post aqui, uma vez que depois do Menezes esta coisa de copiar posts deixou de ser original... mas aqui fica ( "mano 69" in "Manos metralhas")
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