A idade gera sabedoria

Duas gajas boas, mesmo boas, mesmo muito boas, resolveram brincar com um velhinho com mais de 80 anos. Aproximaram-se e disseram-lhe:
- Ó velhinho, diz-nos uma coisa. O que é que fazias com duas gajas tão boas como nós?
Ele respondeu:
- Com as duas, não fazia nada. Mas com mais quatro ou cinco, abria uma casa de putas!

Pensamento do dia

A hierarquia é como uma prateleira,

quanto mais no alto mais inútil!

Pelos vistos mulheres... só em Coimbra!

Haja feno...

No Curso de Medicina, o professor dirige-se ao aluno e pergunta:
Quantos rins nós temos?
Quatro! Responde o aluno.
Quatro? - Replica o professor, arrogante, daqueles que têm prazer em gozar sobre os erros dos alunos.
Traga um molho de feno, pois temos um asno na sala - ordena o professor ao seu auxiliar.
E para mim um cafezinho! - Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.
O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala.

O aluno era, o humorista Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), mais conhecido como o 'Barão de Itararé'.

Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:
O senhor perguntou-me quantos rins 'nós temos'.
'Nós' temos quatro: dois meus e dois seus. Tenha um bom apetite e delicie-se com o feno.

A vida exige muito mais compreensão do que conhecimento!
Ás vezes as pessoas, por terem mais um pouco de conhecimento ou acreditarem que o tem, acham-se no direito de subestimar os outros...
E haja feno!

Qual a função do apóstrofo?

Hugo Chávez e José Sócrates

O ritmo de "Por que no te callas?"

Já se sabia que isto tinha de acabar assim.
Tem a sua piada;)

Fisco detecta 323 empresas com dívida global de 75 milhões

Segundo a Agência Financeira.... Se fosse a algum dos comuns mortais, já estavam à porta a pedir a chave do carro para p levarem... É um vergonha este país...

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Segundo o «Público», a Direcção-Geral dos Impostos (DGCI) detectou 323 empresas que beneficiam de isenção de Imposto Municipal sobre a Transmissão de Imóveis (IMT) que têm dívidas em processos de execução fiscal num valor global de 75 milhões de euros. As empresas já foram avisadas da sua situação de incumprimento e de que, caso não liquidem as dívidas, irão perder a referida isenção e ser-lhes-á liquidado o correspondente imposto.

A isenção em causa diz respeito às empresas que declaram a aquisição de imóveis para futura venda e que, com base no código do IMT (o imposto que substituiu a Sisa), estão dispensadas de pagar o respectivo imposto.

Fonte: Agência Financeira

Britânico condenado por fazer sexo com bicicleta

Também eu pensava que já tinha visto muita coisa... Esta também é novidade para mim...
Cá para mim aqueles cromos com calções de licra que vão ao Choupal ao fim-de-semana são deste clube;)

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O britânico Robert Stewart foi condenado a três anos de prisão em regime aberto depois de ser flagrado fazendo sexo com uma bicicleta no abrigo onde morava, em Ayr, na Escócia. Stewart, 51 anos, admitiu ter agido de maneira inapropriada, simulado sexo e violado a paz com uma ofensa sexual e teve seu nome incluído no cadastro de pessoas condenadas por crimes sexuais - que inclui estupradores e pedófilos - por três anos.

» Homem é indiciado por sexo com bicicleta
» Garçonete é multada por amassar latas com seios na Autrália
» Sexo com kilt leva a condenação
» Alemão é acusado de usar "irmão dublê" em sexo por namorada

O britânico foi denunciado depois que as faxineiras do Aberley House Hostel, um abrigo do governo que acomoda pessoas que não têm onde viver, o flagraram com a bicicleta e pediram ao gerente que chamasse a polícia. "Elas bateram na porta do quarto diversas vezes e não houve resposta. Elas usaram a chave-mestra para abrir a porta e se depararam com o acusado vestindo apenas uma camiseta branca, nu da cintura para baixo", disse o promotor Gail Davidson ao tribunal.

"O acusado estava mexendo os quadris para frente e para trás simulando sexo." Na hora da sentença, o juiz Colin Miller disse a Stewart: "Em quase quatro décadas trabalhando com a lei, eu achava que tinha visto todo tipo de perversão conhecido pela humanidade, mas essa é nova para mim. Eu nunca tinha ouvido falar de um 'tarado por bicicletas'".

As 3 mentiras de Chavéz

São sempre engraçadas as imagens que se vão buscar ao baú;)

Achmed, the dead terrorist

Erro de concepção do Estádio "Ninho" de Beijing, impossibilita a suautilização de dia.

O erro principal da concepção do Estádio reside na elevada complexidade da estrutura metálica, com pequena altura da pala.

Em dias com céu limpo, a sombra da cobertura (ou pala) cobre quase a totalidade da área do relvado, que impossibilita o espectador na bancada distinguir o jogador do relvado.

Por este motivo, o Estádio "Ninho" só vai ser utilizado para eventos nocturnos, com iluminação artificial.

Ó senhor doutor!..

Carlos Barreira da Costa , médico Otorrinolaringologista da mui nobre e Invicta cidade do Porto, decidiu compilar no seu livro "A Medicina na Voz do Povo", com o inestimável contributo de muitos colegas de profissão, trinta anos de histórias, crenças e dizeres ouvidos durante o exercício desta peculiar forma de apostolado que é a prática da medicina. E dele não resisti a extrair verdadeiras jóias deste tão pouco conhecido léxico que decidi compartilhar convosco.

O diálogo com um paciente com patologia da boca, olhos, ouvidos, nariz e garganta é sempre um desafio para o clínico:
"A minha expectoração é limpa, assim branquinha, parece com sua licença espermatozóides".
"Quando me assoo dou um traque pelo ouvido, e enquanto não puxar pelo corpo, suar, ou o caralho, o nariz não se destapa".
"Não sei se isto que tenho no ouvido é cera ou caruncho".
"Isto deu-me de ter metido a cabeça no frigorífico. Um mês depois fui ao Hospital e disseram-me que tinha bolhas de ar no ouvido".
"Ouço mal, vejo mal, tenho a mente descaída".
"Fui ao Ftalmologista, meteu-me uns parafusinhos nos olhos a ver se as lágrimas saiam".
"Tenho a língua cheia de Áfricas".
"Gostava que as papilas gustativas se manifestassem a meu favor".
"O dente arrecolhia pus e na altura em que arrecolhia às imidulas infeccionava-as".
"A garganta traqueia-me, dá-me aqueles estalinhos e depois fica melhor".

As perturbações da fala impacientam o doente:
"Na voz sinto aquilo tudo embuzinado".
"Não tenho dores, a voz é que está muito fosforenta".
"Tenho humidade gordurosa nas cordas vocais".
"O meu pai morreu de tísica na laringe".

Os "problemas da cabeça" são muito frequentes:
"Há dias fiz um exame ao capacete no Hospital de S. João".
"Andei num Neurologista que disse que parti o penedo, o rochedo ou lá o que é...".
"Fui a um desses médicos que não consultam a gente, só falam pra nós".
"Vem-me muitos palpites ruins, assim de baixo para cima...".
"A minha cabecinha começa assim a ferver e fico com ela húmida, assim aos tombos, a trabalhar".
"Ou caiu da burra ou foi um ataque cardeal".

Os aparelhos genital e urinário são objecto de queixas sui generis:
"Venho aqui mostrar a parreca".
"A minha pardalona está a mudar de cor".
"Às vezes prega-se-me umas comichões nas barbatanas".
"Tenho esta comichão na perseguida porque o meu marido tem uma infecção na ponta da natureza".
"Fazem aqui o Papa Micau ( Papanicolau )?"
"Quantos filhos teve?" - pergunta o médico. "Para a retrete foram quatro, senhor doutor, e à pia baptismal levei três".
"Apareceu-me uma ferida, não sei se de infecção se de uma foda mal dada".
"Tenho de ser operado ao stick . Já fui operado aos estículos".
"Quando estou de pau feito... a puta verga".
"O Médico mandou-me lavar a montadeira logo de manhã".

As dores da coluna e do aparelho muscular e esquelético são difíceis de suportar:
"Metade das minhas doenças é desfalsificação dos ossos e intendência para a tensão alta".
"O pouco cálcio que tenho acumula-se na fractura".
"Já tenho os ossos desclassificados".
"Alem das itroses tenho classificação ossal".
"O meu reumatismo é climático".
"É uma dor insepulcrável".
"Tenho artroses remodeladas e de densidade forte".
"Estou desconfiado que tenho uma hérnia de escala".

O português bebe e fuma muito e desculpa-se com frequência:
"Tomo um vinho que não me assobe à cabeça".
"Eu abuso um pouco da água do Luso".
"Não era ébrio nato mas abusava um pouco do álcool"
"Fujo dos antibióticos por causa do estômago. Prefiro remédios caseiros, a aguardente queimada faz-me muito bem".
"Eu sou um fumador invertebrado".

O aparelho digestivo origina sempre muitas queixas:
"Fui operado ao panquecas".
"Tive três úlceras: uma macho, uma fêmea e uma de gastrina".
"Ando com o fígado elevado. Já o tive a 40, mas agora está mais baixo".
"Eu era muito encharcado a essa coisa da azia".
"Senhor Doutor a minha mulher tem umas almorródias que com a sua licença nem dá um peido".
"Tenho pedra na basílica".
"O meu marido está internado porque sangra pela via da frente e pinga pela via de trás".
"Fizeram-me um exame que era uma televisão a trabalhar e eu a comer papa".
"Fiz uma mamografia ao intestino".
"O meu filho foi operado ao pence ( apêndice) mas não lhe puseram os trenos ( drenos ), encheu o pipo e teve que pôr o soma ( sonda)".

Os medicamentos e os seus efeitos prestam-se às maiores confusões:
"Ando a tomar o Esperma Canulado"- Espasmo Canulase
"Tenho cataratas na vista e ando a tomar o Simião" - Sermion
"Andei a tomar umas injecções de Esferovite" - Parenterovit
"Era um antibiótico perlim pim pim mas não me fez nada" - Piprilim
"Agora estou melhor, tomo o Bate Certo" - Betaserc
"Tomo o Sigerom e o Chico Bem" - Stugeron e Gincoben
"Ando a tomar o Castro Leão" - Castilium
"Tomei Sexovir" - Isovir
"Tomo uma cábulas à noite".
"Tomei uns comprimidos "jaunes", assim amarelados".
"Tomo uns comprimidos a modos de umas aboborinhas".
"Receitou-me uns comprimidos que me põem um pouco tonha".
"Estava a ficar com os abéticos no sangue".
"Diz lá no papel que o medicamento podia dar muitas complicações e alienações".
"Quando acordo mais descaída tomo comprimidos de alta potência e fico logo melhor".
"Ó Sra. Enfermeira, ele tem o cu como um véu. O líquido entra e nem actua".
"Na minha opinião sinto-me com melhores sintomas".

O que os doentes pensam do médico:
"Também desculpe, aquela médica não tinha modinhos nenhuns".
"Especialista, médico, mas entendido!".
"Não sou muito afluente de vir aos médicos".
"Quando eu estou mal, os senhores são Deus, mas se me vejo de saúde acho-vos uns estapores".
"Gosto do Senhor Doutor! Diz logo o que tem a dizer, não anda a engasular ninguém".
"Não há melhor doente que eu! Faço tudo o que me mandam, com aquela coisa de não morrer".

Em relação ao doente o humor deve sempre prevalecer sobre a sisudez e o distanciamento. Senão atentem neste "clássico":
"Ó Senhor Doutor, e eu posso tomar estes comprimidos com a menstruação?
Ao que o médico retorque: "Claro que pode. Mas se os tomar com água é capaz de não ser pior ideia. Pelo menos sabe melhor."

Excepcional

Carta escrita por um nosso concidadão ao Exmo. Ministro das finanças de Portugal é veridica.
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Ex.mo Senhor Ministro das Finanças

Victor Lopes da Gama Cerqueira, cidadão eleitor e contribuinte deste País, com o número de B.I. 8388517, do Arquivo de identificação de Lisboa, contribuinte n.º152115870 vem por este meio junto de V.Ex.a para lhe fazer uma proposta:

A minha Esposa, Maria Amélia Pereira Gonçalves Sampaio Cerqueira, foi vítima de CANCRO DE MAMA em 2004, foi operada em 6 Janeiro com a extracção radical da mesma.

Por esta "coisinha" sem qualquer importância foi-lhe atribuída uma incapacidade de 80%, imagine, que deu origem a que a minha Esposa tenha usufruído de alguns benefícios fiscais.

Assim, e tendo em conta as suas orientações, nomeadamente para a CGA, que confirmam que para si o CANCRO é uma questão de só menos importância.

Considerando ainda, o facto de V. Ex.ª, coerentemente, querer que para o ano seja retirado os benefícios fiscais, a qualquer um que ganhe um pouco mais do que o salário mínimo, venho propor a V. Ex.ª o seguinte:

a) a devolução do CANCRO de MAMA da minha Mulher a V. Ex.ª que, com os meus cumprimentos o dará à sua Esposa ou Filha.

b) Concomitantemente com esta oferta gostaria que aceitasse para a sua Esposa ou Filha ainda:

c) os seis (6) tratamentos de quimioterapia.

d) os vinte e oito (28) tratamentos de radioterapia.

e) a angustia e a ansiedade que nós sofremos antes, durante e depois.

f) os exames semestrais (que desperdício Senhor Ministro, terá que orientar o seu colega da saúde para acabar com este escândalo).

g) ansiedade com que são acompanhados estes exames.

h) A angústia em que vivemos permanentemente.

Em troca de V. Ex.ª ficar para si e para os seus com a doença da minha Esposa e os nossos sofrimentos eu DEVOLVEREI todos os benefícios fiscais de que a minha Esposa terá beneficiado, pedindo um empréstimo para o fazer.

Penso sinceramente que é uma proposta justa e com a qual, estou certo, a sua Esposa ou filha também estarão de acordo.

Grato pela atenção que possa dar a esta proposta, informo V.Ex.a que darei conhecimento da mesma a Sua Ex.ª o Presidente da República, agradecendo fervorosamente o apoio que tem dispensado ao seu Governo e a medidas como esta e também o aumento de impostos aos reformados e outras...

Reservo-me ainda o direito (será que tenho direitos?) de divulgar esta carta como muito bem entender.

Como V. Ex.ª não acreditará em Deus (por se considerar como tal...) e por isso dorme em paz, abraçando e beijando os seus, só lhe posso desejar que Deus lhe perdoe, porque eu não posso (jamais) perdoar-lhe.

Atentamente 19/Outubro/2007

Victor Lopes da Gama Cerqueira

Vitima do choque tecnológico

Quando estou a trabalhar passo o dia em frente ao PC.

Quando estou em casa vejo qualquer coisa ou jogo qualquer coisa.... no PC

Será que é para isto que caminhamos?!

Serie Jericho

Vi este fim de semana a série Jericho a ser passada na SIC.

Vem com uns meses de atraso e infelizmente a série foi concelada nos "states" no final da primeira temporada.
Embora tenha sido anunciado que afinal não irá ser cancelada, uma nova temporada não está decidida. A discução é ainda maior agora que os argumentistas estão em greve.

Só vos posso dizer que vi a serie toda e que é do melhor que já vi para televisão. É pena não terem continuado porque a historia (como em todas as series), teve os seus altos e baixos, mas é muito boa e estava a prometer muito!

Humor - Padre novo

A minha terra tem um novo padre, tem para aí uns 27 anos.
Cada vez que me falam dele lembro-me sempre desta anedota;)

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Um novo padre estava tão nervoso na 1ª missa, que no sermão não conseguia Falar.
Antes da 2ª missa, dirigiu-se ao Bispo perguntou como devia fazer para relaxar.
Este recomendou-lhe: "Coloque umas gotinhas de vodka na água, vai ver que da próxima vez estará mais relaxado."
No Domingo seguinte, aplicou a sugestão do Bispo e estava tão relaxado, que até podia falar alto no meio de uma tempestade de tão descontraído que estava.
Ao regressar a casa encontrou um bilhete do Bispo, que dizia:

"Caro Padreco ,

1º - Da próxima vez, coloque umas gotas de VODKA na água e não umas gotas de água na VODKA;
2º- Não há necessidade de por limão e sal na borda do cálice;
3º- O missal não é, nem deverá ser usado, como apoio para o copo;
4º- Aquela casinha ao lado do Altar é o confessionário e não o WC;
5º- Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, e muito menosabraçá-la e beijá-la;
6º- Os mandamentos são 10 e não 12;
7º- 12 são os apóstolos, e nenhum deles era anão;
8º- Não nos devemos referir o nosso Salvador e seus apóstolos como 'JC & Companhia';
9º- Não deverá referir-se a Judas como 'filho da p... ';
10º- Não deverá tratar o Papa por 'O Padrinho';
11º- Judas não enforcou Jesus, e Bin Laden não tem a ver com esta história;
12º- A água Benta é para benzer e não para refrescar a nuca;
13º- Nunca reze a missa sentado nas escadas do Altar;
14º- Quando se ajoelhar, não utilize a Bíblia como apoio ao joelho;
15º- Utiliza-se o termo ámen e não 'ó meu';
16º- As hóstias devem ser distribuidas pelos fiéis. Não devem ser usadas como aperitivo antes do vinho ;
17º- Procure usar roupas debaixo da Batina, e evite abanar-se quando estiver com calor;
18º- Os pecadores vão para o inferno e não para 'a p...Que os p... ';
19º- A iniciativa de chamar os fiéis para dançar foi plausível, mas fazer um 'comboio' pela igreja...
20º- Não deve sugerir que se escreva na porta da Igreja 'HOSTIA BAR'.

Espero que estas suas falhas sejam corrigidas no próximo Domingo.

O Bispo

P.S.: Aquele que estava sentado no canto do Altar ao qual se referiu como 'paneleiro travesti de saias' era eu."

Como se combate um proconceito

Uma forma bem inteligente de combater o preconceito. Preconceito ou estupidez, mas deixo isso à opinião de quem ler isto (se é que alguém o faz...).

Plain White T's - Hey There Delilah

Ouvi na rádio e resolvi partilhar.

Político inglês diz que polícia portuguesa é corrupta

Já tinha visto isto na TV. Mas agora li melhor aqui pela net...
O que me chateia à grande, é que da parte do governo britanico não existiu qualquer tipo de comentário, qualuqer tipo de desculpas pelo comportamento do eurodeputado deles.
Há muito que se viu qual é o lado mais fraco da mais antiga aliança do mundo...
Quanto ao moço, o que o jovem quer é um recadinho do Joe Berardo... Fuck you!


Fonte Sol:
1. Político inglês diz que polícia portuguesa é corrupta
2. PGR afirma que declarações de assessor «não têm fundamento
3. Queixas do eurodeputados portugueses

Ordem dos Médicos não muda código deontológico

Acontecem coisas neste país que tenho grandes dificuldades em entender.
Eu percebo que certas profissões, devido à especificidade, possam ter certos regimes de excepção. O que eu não percebo é que esses mesmos regimes não sejam de acordo com a lei.
Não me venham dizer que todos os médicos são objectores de consciência. Alias não me levam com merdas, ponto!

Este governo tenta de facto forçar muitas coisas. É um facto inquestionável, e sem sombra de duvida não ponho isso em causa.
Mas neste caso especifico, ou com as eleições para a Ordem dos Médicos, entra sangue novo, alguém que acompanhe a mudança, ou então vamos assistir a mais um arrastar de uma situação, e é algo que era completamente desnecessário.

É ainda mais desnecessário, uma vez que nenhum médico é obrigado a fazer o que quer que seja, mas sedo permitido na lei, esse mesmo profissional de saúde pode alegar ser objector de consciência (algo que eu concordo a 100%).


Fonte: Publico

Certificados de qualidade

Esta coisa da qualidade é algo que me intriga. Até carreguei uma imagem da certificação para por isto lindo (já agora beleza não é qualidade, se querem qualidade escolham outro blog que aqui só o insulto e as asneiras a têm).

Ando a aturar a porcaria da preparação para as vistorias. Mas porque raio se prepara um vistoria? Para se passar nesta, é obvio, mas se algo é para verificar a qualidade de um serviço, ou se está ou não preparado... Não é defraudar o sistema este tipo de coisa?
É como um professor avisar numa aula "Amanhã temos teste surpresa!".

Parte do sistema de qualidade é existir uma inventariação dos bens. Algo com que eu concordo plenamente, alias eles ficam inventariados mesmo sem este sistema uma vez que os serviços recebem todas as facturas descritivas. Até aqui tudo bem, isto porque toda a gente já ouviu histórias sobre unidades do estado onde as pessoas levariam coisas para casa.
Mas outra coisa é o controlo dos bens, outra é ter uma obsessão se estão na porta da esquerda ou da direita, mais acima ou mais abaixo. Chega-se ao cumulo de inventariar material com mais de 20 anos, avariado à 15 anos...

Pessoalmente cada vez que existe um problema num PC, em cima da hora, ou numa aula, etc, eu não tenho tempo para estar com merdas! É trocar o PC por um a funcionar, para que se possam efectuar as aulas ou que alguém possa trabalhar. E o que tenho de fazer é verificar o que se passa de errado com ele.
Isto porque não tenho nenhuma árvore dos PC's, e como os recursos são escassos tenho de fazer render o peixe.
Mas ao trocar um CPU tenho de preencher um auto de substituição com nº de inventario dos dois PC's e códigos de barras de origem e destino de ambos os PC's.

A burocracia é de tal ordem, e o seu beneficio é tão pouco que me pergunto o porquê... Porque é que são necessários tantos procedimentos?! Será que trazem mais de bom do que de mau? Serão mais uma forma de alimentar o maralhal de burocracias do estado?

Joe Berardo - GF

Segundo o Ricardo Araujo, é uma das pessoas que mais gozo lhe dá imitar, juntamente com com prof. Marcelo Rebelo de Sousa.
O tipo mais uma vez demonstra ser brilhante!

Rei Juan VS Hugo Chávez

Já tentei ver isto de vários ângulos, um pouco como se olha para a reflexão da luz quando passa por um prisma...
Honestamente já não tenho paciência para as palhaçadas do Chávez! É mais um lunático que chega ao poder.
Fala tanto do socialismo, da esquerda, o país dele só aguenta o regime que ele impõe, porque é um país riquíssimo. Caso contrário por esta altura já era outro Zimbabué...
Por outro lado o rei de Espanha a mandar cala-lo… manias de superioridade? Ou apenas sentiu o mesmo que eu sinto quando ele fala? Boa questão…

Mariza @ David Letterman's Show

A miúda está bem lançada;)
Parabens para ela!

O ano dividido em trimestres no ISEC

Desde o inicio deste ano lectivo que no ISEC as disciplinas passaram a estar divididas em trimestres. Com o primeiro dos trimestres no fim julgo que já se pode fazer uma primeira avaliação.
Honestamente penso que este tipo de ensino intensivo leva a que as pessoas não aprendam nada.
Acho que após duas horas da mesma disciplina um aluno desliga a ficha para a matéria que é dada nesta. Não interessa se a disciplina é muito interessante. Simplesmente satura e leva a que a pessoa se alheie.
Eu tive 5 horas da mesma disciplina no secundário, na altura o técnico-profissional. Lembro-me bem de trepar paredes após umas horas. Tenho quase a certeza que o mesmo acontece aos alunos do ISEC.

Não vi qualquer discussão sobre a passagem de semestres para trimestres. Não vi qualquer tipo de estudo do impacto do sucesso escolar. Não vi nenhuma razão que justifica-se esta alteração. Pergunto-me qual então o fundamento para a utilização dos trimestres?
A razão é obvia e não tem nada haver com os alunos. Infelizmente alguns docentes dão as suas disciplinas em regime intensivo e dedicam-se à vida durante o resto dos trimestres...

Alguns dos docentes desapareceram do radar, porque será? (Será do guaraná?)

Futeboladas

Eu sei que sou benfiquista. Daqueles que fica a abanar as pernas, fuma uns cigarros, abre os braços quando aqueles krls falham em frente à baliza, chama fdp ao árbitro, etc
Poderia aqui dizer que ontem gostei do que vi... Mas só gostei de algumas coisa do que vi...
Enfim, gostei de um senhor de 35 anos que passou o jogo a explicar como se mete uma bola a 20 metros. Gostei do senhor que estava na baliza da equipa de vermelho. Gostei de 2 miudos que lá andaram no meio do campo, até do tipo que saiu mais cedo para o banho depois de um "carinho" mais emotivo.

Honestamente só fiquei fodido porque perdemos...

Para me sentir melhor, sempre posso ficar com a ideia que não sou dos reage pior.... basta ver o video em baixo...

Humor

Esta anedota cai mesmo bem a quem gosta de voar como eu...

Num voo internacional, como é habitual, o comandante do avião liga o Microfone e fala aos passageiros:

- "Bom dia, senhores passageiros, neste exacto momento estamos a 9 mil Metros de altitude, velocidade cruzeiro de 860 Km/hora e estamos a sobrevoar A cidade de... AAAAAAAHHHH............... VALHA-ME DEUS...!!!"
Os passageiros ouvem um barulho infernal, seguido de um grito Pavoroso:
- "NÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOO!!!"

Depois de um silêncio sepulcral, volta a ligar o microfone e, timidamente, Diz:
- "Peço imensa desculpa, mas esbarrei na bandeja e uma chávena de café caiu-me no colo. Imaginem lá como é que ficaram as minhas calças à Frente!!!"
Prontamente, um dos passageiros gritou:

- "Filho d... ! Imagina lá como é que ficaram as minhas calças atrás!!!"

Ainda por terras de nuestros hermanos

A cidade é tudo o que se pode esperar, tudo 5 estrelas.
A nível de organização faz corar todos os governantes do nosso país. A parte dos monumentos é fora de serie, e para quem é da minha area então a coisa é levada ao extremo.
Como é fim de semana prolongado em Espanha a idade está a abarrotar de gente. Tirando esse pequeno pormenor, o resto está a correr acima das expectativas!

De partilha para Barcelona

Pois eh faaltam 20 miins para o aviiao. teclado de merda deste poto de acesso.
Desejem-me boa viiagem, eu prometo que vou ffazeer os possiveiis paraa me divertir.
em depois dou noticias.

Este telado eh mesmo uma merdaa.